28 свежих анекдотов

Анекдоты 25 960 0 pressa.tv
28 свежих анекдотов

- Димон, ты целыми днями только сидишь и в танки свои играешь, а у нас дети грязные бегают.
- Ань, я не пойму, что ты от меня хочешь? Что бы я их искупал или новых сделал?

* * *
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

* * *
Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.

* * *
Есть три типа женщин: которые пекут торты, которые выпрыгивают из них и которые только жрут их!

* * *
- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом.

* * *



— Простите, но мы вынуждены попросить вас покинуть бассейн!
— Но почему?
— Вы писаете в бассейн.
— Но ведь все писают.
— Да, но только вы делаете это с вышки.

* * *
— Ты где Новый Год встречать будешь?
— В Милане!
— Фигасе, ты крутой! На самолете полетишь?
— Зачем, на своей "Приоре" поеду!
— Да ладно тебе!
— А че? Милана недалеко от меня живет, че там ехать-то?

* * *
Грузинский поп в церкви размахивает мангалом

* * *
Самый крепкий материал в мире — это нитка, которая соединяет два новых носка.

* * *
— Изя, ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала, Роза?

* * *
Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года?
Я решил — пусть наступает.

* * *
Друзья называли Коляна «рубаха-парень», потому что в 90-е его не раз пытали утюгом

* * *
— Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Саша. Родителей просят подойти в бар "Гиннесс" на 1–м этаже и оплатить два пива!

* * *
- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, не выспавшийся. Как провели выходные?
- Божественно!

* * *
За каждым великим мужчиной стоит сильная женщина, которая его принимает, любит и поддерживает
За каждой злой женщиной стоит мужчина, который вообще не вдупляет, что он сделал не так

* * *
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

* * *
Я не актёр, но становлюсь им, когда оператор по телефону просит меня записать номер моего заказа.

* * *
В рай попала пара глубоко пожилых людей. И так им там все нравится. Погода хорошая, настроение, условия. Жена радуется как же хорошо, а муж ворчит. Если бы не твои дурацкие диеты и здоровый образ жизни, давно бы тут уже были.

* * *
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

* * *
- Тётя Сара, можно я оставлю у вас свои игрушки навремя?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

* * *
Сын просит папу:
С: — Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: — Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил–был в тридевятом царстве,
тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел
искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и
зашел в лес дремучий...
С: — А в лесу — жаба?
П: — Да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую
трапинку...
С: — А на тропинке — жаба?
П: — Да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой
тропинке и вышел на небольшую полянку...
С: — А на поляне — жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) — Да нет там жабы!!! Там домик стоит
маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...
С: — Жабу?
П: — Да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
С: — А в комнате — жаба?
П: –ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый,
а на столе...
С: — Жаба?
П: (обреченно) — Ну, жаба...
С: — АААААААААААААААААААА!!!!!!!!

* * *



- Мама - инженер, а папа... инмужер?

* * *
После ограбления Одесского банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортёрам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого поца дома будет таки страшный скандал!

* * *
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов.
Президент думает, что у нас все хорошо.

* * *
— Яйца на рынке купила — какие–то грязные, как из жопы!
— Ты не поверишь...

* * *
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета!

* * *
Настоящая невестка должна держать в страхе не только мужа,
но и всех его родственников.
Чтобы не мотали нервы бедной девочке.

* * *
— Здравствуйте! Это ясновидящая Эльвира?
— Да, это я. Здравствуйте, Сергей!
— Простите, но я Николай!
— Я знаю...

* * *

Если вам понравилась публикация, ставьте лайк, делитесь этой статьей в соцсетях с друзьями. Поддержите pressa.tv, и мы будем писать больше интересного и познавательного для Вас .

Добавить комментарий
Комментарии: 0
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex