- В общем, я реализую стратегию "худеем" от наших заботливых маркетологов.
- Это как так?
- Очень просто. Я как ел, так и ем на обед пачку пельменей. Просто раньше это было полкило, а сейчас - всего 400 грамм...
* * *
— Ты у своей тещи золотой зуб видел?
— Видел, повода не найду..
* * *
Электронный документооборот - это когда бумаги накопилось столько, что прошить её можно только электродрелью.
* * *
В смысле "кто стакан в старости подаст"? А бармен на что?..
* * *
Принесли в ремонт: комп, мол, долго думает, виснет, короче, надо как-то его ускорить.
- SSD вместо HDD поставили?
- Да, но все равно, не ракета.
- Может, антивирус отключить? Если по пopносайтам не лазать, то, в принципе, он не нужен...
- Ээээ... Оставь антивирус!
* * *
изменить успела
я всего разок
так что не олень ты
а единорог
* * *
- Может займемся любовью?
- Можно. Безответная тебя устроит?
* * *
Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.
* * *
-Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
-А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
* * *
нету отопленья
натяну носки
свитер рвут последний
мёрзлые соски
* * *
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.
* * *
-Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
-Вино с сыром? Конечно буду!
* * *
Приходит Мойша к ребе и говорит:
— У меня проблема...
— В чем проблема, Мойша?
— Моя Сарочка заявляет, что я её не удовлетворяю...
— Попроси помощи у Абрама. Он все как надо сделает...
— Ребе! Как так????
— Я не понял. Тебе нужен мудрый совет или таки конкретный результат?
* * *
Нам нельзя расслабляться, клёш рано или поздно вернётся.
* * *
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
* * *
Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается:
— Ой, а кто это у вас там?
Мальчик, девочка?
Картошка там, бл@ть, с котлетами.
* * *
Первые 3 мысли, которые посещают меня когда я слышу дверной звонок:
1. Это убийца
2. Это полиция пришла сказать что все мертвы
3. Это курьер с книгой про позитивное мышление
* * *
- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.
* * *
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг! — Удар пультом по голове :
— Кучимутики!
* * *
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
* * *
- Доктор, скажите, можно ли мужа считать лекарством, если он капает на мозги три раза в день?..
* * *
семен андреич стоматолог
серега гопник со двора
серега бьет семен вставляет
а прибыль сорок на шесят
* * *
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— А она тебе шо подарила?
— Как обычно... Ещё один лучший год своей жизни!
* * *
В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал поликлиник слегка напрягся.
* * *
автор детской песни
был признаться глуп
тридцать три коровы
это фитнес клуб
* * *
— Почему?
— Потому!
— А конкретней можно?
— Потому что!
* * *
- Я с большим удовольствием с вами бы познакомился, девушка.
- А точно с большим?
* * *
- Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками?
- Аллергия на слезоточивый газ.
* * *
А что, если сосед с дрелью не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерева токуют.
* * *
Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.
* * *
— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за "Огненной водой" !
* * *
В жизни надо определиться. На что положить глаз, а на что - таки х..й.
* * *
