Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.
Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
* * *
Не ищи любовницу на стороне, покупай коньяк и дуй домой. Ведь лучшая любовница - это пьяненькая жена!
* * *
- Этого, этого и этого - расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста, я не хочу!
- Так! Этого не стреляйте - он не хочет!
* * *
— Мужики, какие планы на вечер?
— Пьем!
— А завтра?
— Пьем!
— А в субботу?
— С утра пьем!
* * *
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
* * *
Совет на всю жизнь:
Веди себя, будто ты доверяешь людям,
но никогда не делай этого.
* * *
У консультанта по семейным проблемам.
- Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
- Ну, во–первых, никто из нас не сосёт...
* * *
Из крысиного хвоста получается отменное рвотное:
Надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.
* * *
Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
- Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
- Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
- Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье.
* * *
Поднимаюсь в офис. Со мной в лифте два молодых человека.
Один что-то активно пишет в смартфоне. Второй вглядывается в его экран.
- Что это у тебя за мессенджер?
- Это скайп!
- (немного уважительно) А, олдфажишь!..
Я вспомнил свою шестизначную аську, припустил чутка песочком в штаны и вышел.
* * *
- Милая, а эти дни уже закончились?
- Съ@бался
- Ясненько
* * *
Захотел немного разнообразить нашу сексуальную жизнь. Начал издалека. Спросил у своей девушки, что ей больше всего нравится в сексе. Ответ убил: "Когда ты лежишь и не пристаёшь". Я, конечно, знал, что я неудачник, но чтоб настолько...
* * *
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, блин... боекомплект тебе в танк укладываю!
* * *
- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!
* * *
В продаже появилась новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло" — открывается штопором.
* * *
Анекдот из СССР:
Приходит Рабинович в книжный магазин и обращается к продавщице:
- У вас есть портреты членов Политбюро?
- Есть.
- Всех членов Политбюро?
- Всех.
- Размером 220 на 180?
- Есть.
- А метр восемьдесят на метр двадцать?
- Есть и такие.
- А метр двадцать на девяносто?
- Есть абсолютно все размеры!
- Очень хорошо! Упакуйте мне штук по сто каждого портрета и каждого размера.
- Простите, - удивилась продавщица, - а зачем вам столько?
- Я эмигрирую в Израиль…
- Причем же здесь портреты членов Политбюро?!
- Может быть, мне удастся там какой-нибудь маленький бизнес организовать.
- Не понимаю! Какой бизнес можно организовать на портретах членов Политбюро?
- Тир, например.
* * *
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает крупнокалиберного пулемета или РПГ.
* * *
Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.
* * *
- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?
* * *
Цифровые технологии в России достигли невиданных высот: дрова для печки теперь можно заказать на портале госуслуг.
* * *
Вся жизнь "Ферма" а ты в ней - крестьянин 1 уровня.
* * *
- Дорогая, у нас сегодня юбилей - 10 лет совместной жизни и мы должны сделать нечто такое, чтоб эта дата запомнилась!
- И не мечтай, в жопу НЕ ДАМ!
* * *
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито:
- Трафарет показать?
* * *
Если вы случайно встретите кого-то, кого не видели 7 лет, знайте, что все клетки организма за это время обновились, и перед вами некто совершенно другой. Вам необязательно с ним здороваться.
* * *
И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая психованная.
* * *
В ходе судебного заседания прокурор маленького южного городка вызвал своего первого свидетеля, пожилую женщину. Он подошел к ней и спросил: «Миссис Джонс, вы меня знаете?”
Она ответила: «Да, мистер Уильямс. Я знаю вас с детства, и, честно говоря, вы были для меня большим разочарованием. Вы лжете, обманываете свою жену, и вы манипулируете людьми и говорите гадости о них за спиной. Вы думаете, что вы большой человек, но мозгов у вас нет."
Прокурор этого не ждал. Не зная, что еще делать, он спросил: «Миссис Джонс, вы знаете адвоката?
Она снова ответила: «Да, я знаю мистера Брэдли с детства. Он ленив, фанатичен, и у него проблемы с алкоголем. Он не может наладить нормальные отношения с кем–либо, и его юридическая контора худшая во всем штате. Не говоря уже о том, что он обманул жену с тремя разными женщинами. Одна из них была твоей женой.” Адвокат позеленел.
Судья попросил обоих юристов подойти к скамье и сказал очень тихим голосом:
«Если кто–то из вас идиотов спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул».
* * *
Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.
* * *
- Где собираешься справлять Новый год?
- В своём шале в швейцарских Альпах.
- Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!
* * *
- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая огромная конкуренция!
* * *
на стене висит сопля
чистая-пречистая
кто ж тебя сюда повесил
сопелька лучистая
* * *
