- Девчонки, скажите, если мужчина педант, то это плюс для семейной жизни?
- Конечно, он никогда не придёт раньше с работы, не вернётся на день раньше из командировки...
- А минусы есть?
- Минус всего один - секс будет только второй и четвёртый вторник каждого месяца.
* * *
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.
* * *
Жду не дождусь, каким будет мое первое тупейшее решение в новом году, очень волнительно.
* * *
геннадий был уже оплакан
отпет прославлен и воспет
но на девятый день включился
инет
* * *
Я знаю отличную шутку про "Почту России", но не факт, что она до вас дойдет.
* * *
Маша имитирует оргазм для серьезных отношений с Мишей. Миша имитирует серьезные отношения для оргазма с Машей
* * *
- Я извиняюсь, Фима, а кем вы приходитесь юбилярше?
- Любовником от первого брака.
* * *
Жена - это не баба у плиты, а женщина, в руках которой твои яйца, кредитка и сердце.
* * *
- Почему они гонятся за тобой?
- Понятия не имею.
- Да ладно тебе! Должна же быть причина!
- О, причин куча. Я просто не знаю, какая именно.
* * *
- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
* * *
Было время, когда я очень хотела замуж.
Теперь я все поняла и просто хочу спать.
* * *
В Пентагоне опровергли сообщения о захвате главаря ИГ аль-Багдади.
Он сам пришёл, на планёрку.
* * *
олег придумал новый танец
в нем разрешается сидеть
спиной к танцующей партнерше
и с анатолием бухать
* * *
— Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Сёмочка, мы ж сегодня уже хорошо виделись.
— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день...
* * *
Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.
* * *
Стоял в магазине и смотрел на искусственные ёлки и та, которая мне понравилась стоила 12000. И тут во мне проснулся еврей. А если её купить, числа так 26 декабря и сдать назад до истечения 15 дней без объяснения причин числа так 8 января. Какие видим плюсы:
1. Красивая дорогая ёлка
2. БЕСПЛАТНО
3. Нет проблем с местом для хранения
4. На следующий год можно новую взять
Из минусов только моральная составляющая.
* * *
- Улыбаюсь некрасивым парням в маршрутке, что-бы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида, 62 года.
* * *
людмила спрашивает робко
иван васильевич а секс
ведь вы его мне обещали
за опоздания мои
* * *
В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
- Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
* * *
- Какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.
* * *
— Работаешь неофициально, без трудовой? А как же пенсия?!
— Типа, я до нее доживу!
* * *
— Ты ко мне не лезь! У меня - черный пояс по оригами!
— И че?
— Сложу тебя в кораблик!
* * *
Принято считать, что женщины живут дольше мужчин.
Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива".
* * *
Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить "Такая корова нужна самому".
* * *
Идеи, требующие жертв, на самом деле требуют лечения своих носителей.
* * *
За 10 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, оплате счетов/налогов, но зато я знаю, как устроена клетка лука.
* * *
Четыре раввина ведут теологический спор.
Один восклицает: — Господь, ну хоть ты скажи этим трем баранам, что я прав!
С неба раздается голос: — Он прав!
Три раввина: — Всё равно, это только два голоса против трёх!
* * *
Посмотрев последнюю пресс-конференцию президента я понял, что пугать ребёнка бабаем - не политкорректно.
* * *
В лифте сожгли кнопку моего этажа.
Почувствовал себя iPhone X – лишили кнопки «Домой».
* * *
Невозможно вернуть 4 вещи:
1. Слово, если оно сказано.
2. Камень, если он брошен.
3. "Сотку", если она - у Сани.
4. Леху, если он: " Где он" ?
* * *
Корреспондент 1-го канала спрашивает у мужика из глубинки, какие он испытывал чувства до того, как Путин стал президентом?
Мужик:
- Я испытывал чувства бедности и безысходности!
Корреспондент:
- А сейчас какие вы испытываете чувства?
Мужик:
- Чувство бедности, чувство безысходности и чувство гордости за нашу Великую страну!
* * *
Чем ближе Новый год, тем больше планов накрывается большой хвойно-мандариновой ж@пой
* * *
