Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
— А вы нас доставите в Англию?
— Нет! Знаю вас, евреев — всю дорогу болтать будете!
— Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
— Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну, те и согласились!
Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Один из них подходит к пилоту и говорит:
— Теперь можно говорить?
— Да.
— Абраша выпал!
* * *
Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.
* * *
— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом, с@ка, любуюсь!!!
* * *
Юбилейная двухсотая казнь у палача.
Палач–профессионал надел свою самую лучшую красную рубашку, самую лучшую черную маску, топор наточил до такой степени, что брошенная на него волосинка разлетается в разные стороны.
Приговоренный кладет голову на плаху — палач легонько так только — оп!..
Приговоренный, поднимая глаза, удивленно:
— И что? И это ВСЁ?!
Палач:
— А вы, батенька, головой–то пошевелите...
* * *
— Как твое самочувствие после отравления?
— Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться! . .
* * *
- Без работы ты говно
- А с работой?
- Работающее говно.
* * *
- У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они её не пьют, а льют на лобовое.
- Странно...
- Дикие люди.
* * *
— Говорят у индейцев два кладбища:
на одном хоронят хороших индейцев,
а на другом — мертвых.
* * *
- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на все отговорки!
* * *
Сколько людям не доверяй, в конечном итоге все равно окажется, что не доверять надо было еще больше.
* * *
Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздается громкий собачий лай. Он, нежно:
— Да, дорогая!
* * *
- Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?
- Чтоб не изучали неправильную технику.
* * *
- Чтобы переплыть реку Стикс, покойник должен был дать Харону денег. у кого денег не было, вечно бродили вдоль берега.
- Две мысли:
1. куда Харон тратил деньги?
2. бл@дь, без денег даже в аду х@ево
* * *
- Ты веришь что сны сбываются?
- Да.
- Тогда раздевайся.
* * *
Парадокс: надписи на асфальте «Таня, я тебя люблю! » держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.
* * *
Из интервью с голливудской кинодивой:
- … Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может воспользовался моим состоянием.
Корреспондент:
- А в тот момент вы были в шубе? Или в платье? Хотя бы в халатике? Может быть, в нижнем белье?
- Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке…
* * *
Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
* * *
— Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
— Ужас! И что ты теперь делать будешь?!
— Не знаю... Рис, наверное...
* * *
Детский оздоровительный лагер.
* * *
Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.
* * *
Сижу у дочки в её вымышленном ресторане. Обслуживание здесь ужасное, а цены заоблачные.
* * *
Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один...
* * *
Новости глобализации. Выходец из Нигера зарезал в Габоне двух датских журналистов, отомстив таким образом США за признание Иерусалима столицей Израиля.
* * *
Cидит монах и молится:
— Я не грешил нисколько, бла–бла и все такое... дай мне, Господи...
И тут открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается Бог:
— А кто вчера послушницу трахал?
Монах принялся оправдываться:
— Лукавый попутал, не виноватый я!
Господь оборачивается и — в дыру:
— Слышь, Люци, ты этого мудилу вчера искушал?
— Да Ты с Тобой! Я его впервые вижу!
Бог:
— Так и запишем — "Пиздел на Князя тьмы".
* * *
Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?
* * *
- Любимый! Давай во что нибудь поиграем!
- Например?
- Ну.... Камень, ножницы, бумага!
- Х@й, картошка, карбюратор! Я выиграл!
* * *
"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.
* * *
"А после выступления одна фанатка подарила мне удивительнейший букет!" — сказал артист.
"Я вижу" — сказал венеролог.
* * *
Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.
* * *
Украсил квартиру к новому году своим присутствием.
* * *
