Тридцаточка свежих анекдотов

Анекдоты 33 091 0 pressa.tv
Тридцаточка свежих анекдотов

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма.
Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе.
Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

* * *
Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а горе. Приходишь на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, как ты хочешь.

* * *
- Любимая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться

* * *
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

* * *
Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу.

* * *
то нужных слов нам вовремя не вспомнить,
то вовремя заткнуться не судьба...

* * *
Женщина должна знать две вещи:
1 цену себе
2 название галактики, откуда она-звезда такая, свалилась

* * *
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

* * *
Как говорила наша учительница английского, Present Perfect, Past Continuous — это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.

* * *
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели пр@ституток.

* * *
На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта

* * *
Однажды итальянский композитор Джоаккино Россини услышал от своего приятеля, что какой-то человек собрал коллекцию орудий пыток.
- А есть в этой коллекции пианино? — поинтересовался Россини.
- Пианино? — удивился приятель, — конечно, нет.
- Значит, в детстве этот коллекционер не учился музыке, — сказал Россини.

* * *
Девушкам на заметку. Чтобы вас полюбили за ваш внутренний мир, раздеваться все равно придется.

* * *
Я являюсь психологом только в чужой жизни. В своей я псих.

* * *
Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера.

* * *
По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после ceкcа…

* * *



– Доктор, у меня что–то болит.
– Вот вам какая–то таблетка.

* * *
- Я не чувствую, когда мой муж кончает.
- Еще бы! Как же ты можешь почувствовать, если ты в это время дома, а он — на работе, со своей секретаршей?!

* * *
Старый советский анекдот:
Министр иностранных дел Громыко Андерей Андреевич посещает МГИМО. Пообщался с педсоставом, со студентами и вышел на трибуну для финального слова перед учащимися.
- Я хотел бы вам на последок задать один вопрос, в качестве контрольного, чтобы немного проверить вашу подкованность:
В водах одной из африканских стран для срочного ремонта всплывает наша подводная лодка. Посол этой страны вручает нашему МИДу ноту протеста. Ваша задача написать ответ королю этой африканской страны. Время - час.
Через час у него на столе ответы всех задействованных студентов. Громыко изучает все работы и говорит:
Я вижу, что у нас растет хорошая смена дипломатов. Вы безусловно наше будущее внешней политики, но у вас, как у молодых специалистов есть ряд характерных нашей профессии ошибок. А именно.
Первое - слово "НАХ@Й" пишется раздельно.
Второе - "чернож@пый урод" надо писать с большой буквы, это все-таки король!!!.

* * *
- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
- Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.

* * *
В сезон простуд типичный диалог:
- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя!

* * *
- Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижка за рубежом?
- Нет, Сёма, это те, кто борется с такими.

* * *
- Для вас спорт — это профессия, или увлечение?
- Для меня — это канал на телевизоре.

* * *
Старость - это когда устал, наряжая ёлку.

* * *
Вот ты сейчас смеёшься над веганом, а потом он придет на твою могилу и съест все цветы.

* * *
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

* * *
- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

* * *
Две девушки зашли в секс–шоп и пропали с концами...

* * *
Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

* * *

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex