Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюёт?
— Не клюёт, — со вздохом ответили ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться фигней и притащили сеть.
* * *
- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.
* * *
Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.
* * *
Смысл жизни заключается в том, чтобы найти себя раньше, чем алкозависимость найдет тебя.
* * *
— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно, маму!
— Почему?
— Она больше говорит!
* * *
Ксюша Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.
* * *
Женщина с шикарными формами покупает жетончик для взвешивания и становится на весы.
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли.
- Мадам, - с чувством произносит хозяин весов, - дальше, за счет заведения.
* * *
Девушка расказывает подругам:
— Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
Порода — ceкcуальный ленивец...
* * *
— Мне нужны трубы сечением 5, 6-7, 0 и толщиной стенки не более 1, 5 .
— Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
— Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
* * *
Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…
* * *
Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрестке перекрестите!" - смешно?
* * *
В детстве ву меня была тарелка, на дне которой была нарисована собачка.
Когда я не хотел есть суп, мама говорила, что если я быстро все не съем - собачка утонет. И я в слезах ел суп.
* * *
- Есть вот Прощенное воскресенье, а есть НЕпрощённое Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
- Есть. Это понедельник.
* * *
Вчера зашел в Музей восковых фигур, а там -
пенсионеры Сталину на жизнь жалуются!
* * *
- Как вчерашний обед у Мандельбаума?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем неплох.
* * *
- И сколько же это будет стоить?
- Это бесплатно!
- Звучит недешево...
* * *
- Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?
* * *
Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная - в шапке, дура - с прической.
* * *
Открыл почтовый ящик а там открытка: Почта России поздравляет вас с Новым 2016 годом!
* * *
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
* * *
— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой...
* * *
