- Что у нас на завтрак, Бэрримор?
- Оливье и селедка под шубой, сэр
- А как же овсянка?
- Это с 9 января, сэр
* * *
Одна девочка очень хотела стать просветленной. Что она только ни делала - и траву шобила, и кислотой закидывалась, постила на стене цитаты далай–ламы и треки пситранс, занималась тантрическим сексом. Даже арома–палочки купила.
Но в итоге получила только ухудшение кратковременной памяти и надпись "Света - шлюха" на асфальте под окнами.
А все почему? Потому что в д. Пердяевка, Усть–Перепесдюйского района стать просветленным можно только в кабинете у рентгенолога. И то совсем ненадолго.
* * *
- Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный, нахрена ему ты?!
* * *
Часовые пояса - это так странно. В Австралии уже 2018, а в России всё ещё 1634.
* * *
31 декабря:
-Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
-В смысле соль 16 рублей? 14,5 же была!
* * *
- Почему одни дед морозы в синей шубе, а другие в красной?
- На самом деле шубы у них жёлтые. Просто одни дед морозы движутся вам навстречу, а другие от вас.
* * *
В семье было двое детей - один пессимист, а другой программист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а программисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Программист, погружая в кучу костыли:
- За@бись, можно в продакшн
* * *
Оптимисту жить нравится. Пессимисту — приходится.
* * *
Каждый вечер на берег моря выходит чукча
и орёт в сторону Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
* * *
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток.
* * *
Сидят в дозоре Чапаев и Петька.Делать нечего- потихоньку выпивают, закусывают, говорят обо всём. Василий Иванович- "отключается"! Тогда Петька берёт обглоданную кость и засовывает Чапаеву в задницу за то, что часто орал на Петьку и ругал не по делу! На утро Чапаев проснулся:голова болит, задница-тоже! И говорит Петьке:-"Плохи мои дела! Допился-в конец! Стал я разлагаться- из задницы кость вылезла! Так я её с трудом обратно запихнул"!!!
* * *
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
* * *
Отец всегда гордился тем, что его зовут как Гагарина - Юрий Алексеевич. И когда люди ходят узнать как его зовут, всегда отвечает: "Как Гагарина". Сегодня знакомился с новой коллегой и по своей традиции представился: "А меня зовут, как Гагарина". Коллега зависла минут на 5 и переспросила: "Полиной что ли?".
* * *
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
* * *
- C чего ты взял, что ФСБ установила в квартире подслушивающий жучок?
У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.
* * *
Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.
* * *
- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
* * *
Диалог с приятелем:
- Я видимо старею уже.
- С чего ты взял? - спрашиваю я.
- Обычный массаж приносит больше удовольствия чем секс.
* * *
Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.
* * *
- Здравствуйте, это квартира Петровых?
- Да.
- Я - Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
- Подождите, с чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Нет, никто же не читает.
- Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
* * *
Артисты новогодней программы Первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"
* * *
- Будьте добры, сигареты and спички. Ничего, что я по-английски?
* * *
В 2014, 31 декабря ехал из города в село отмечать Новый год в кругу семьи, не доехал, застрял в степи в метель, думал так и встречу Новый год один в машине, уже машину заносить снегом начало, тут кто-то стучит в окно, мужик позади меня в ста метрах тоже застрял, залез в машину с литром и квашеной капустой, я этот Новый год на всю жизнь запомнил)) спасибо дядя Миша!
* * *
Только проснувшись 1 января, понимаешь, что алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
* * *
Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал "Ёлочка зажгись!", он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально.
* * *
Сын зовет отца и говорит:
- Слушай пап, расскажи какие сиськи бывают у женщин:
- Сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
- Почему как лук?
- Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала - зовёт дочь и говорит:
- Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка.
Дочь спрашивает:
- Почему как ёлка?
- Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.
* * *
Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а надо х@й на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?
* * *
- Кто это два часа бормочет: "Не ешьте эту колбасу?"
- Это папа из туалета.
* * *
В Новый Год так часто пили "на здоровье", что его практически не осталось
* * *
Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.
* * *
Вставай, страна огромная, салаты доедай!
* * *
Мой стоматолог на вопрос
- "А что так дорого? " ответил
- "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
* * *
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
* * *
Девочка долго готовилась к встрече с Дедом Морозом — хорошо себя вела, выучила большое стихотворение, мама сшила ей красивое платье. . И вот - канун! Звонок в дверь! " Это - Дед Мороз! — кричит девочка — я сама!
Я сама открою! " Бежит, запинается, падает. . Вся - в слезах и соплях, всхлипывая, открывает дверь. На пороге - румяный и слегка поддатый Дед Мороз...
- Что случилось, девочка? Почему ты плачешь?
- Я бежала, ... я учила, ... сквозь рыдания, говорит девочка, - и упала... и платице порвала и стишок забыла. .
Дед Мороз, огорченно разводя руки, : " Ну, @б твою мать! ! "
* * *
Как говорит наш знакомый владелец магазина:
- В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается.
* * *
Женщину с потерпевшего крушение корабля забросило на высокую скалу на далеком необитаемом острове. Не может слезть... и вдруг, видит внизу идет Маугли.
Маугли, сними меня отсюда!
А что я с этого буду иметь?
Я тебе отдам золотые сережки!
Зачем они мне, на необитаемом острове?
Хорошо, я с тобой натурой расплачусь!!!
А что это такое?
Сними - тогда узнаешь...
Спустя время выходят они из кустов...
Так вот для чего эта штука нужна-а-а, а я ей
- рыбу глушу! - орехи колю!
* * *
Абсолютно понятно почему министр финансов России получает больше, чем министр финансов Германии: в Германии финансов дохрена, а в России их ещё найти надо
* * *
1 января.
— Алло, это ЖЭК?
— Да, что у вас случилось?
— Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!
* * *
Пусть Новый Год приносит счастье в каждый дом:
С болезнью справится, с безденежьем и скукой,
Пусть будет он для нас весёлым кобельком,
А не жестокой, хищной, злой и страшной сукой!
* * *
На Новогоднем корпоративе с начальником фотографировались все женщины коллектива. Еще бы, фото с кобелем — хит сезона.
* * *
запах перегара
тает над страной
и кошмар окончен
мясоовощной
* * *
