- Ты что больше любишь пить: настойку или наливку?
- Если настаивают, то настойку, а если наливают, то наливку.
- А если самообслуживание?
- Тогда самогонку.
* * *
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!
* * *
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались - носите с собой пистолет.
* * *
Если жена в семье одна, то она вырастет эгоисткой.
* * *
На вопрос в кроссворде - "ошибка молодости, 10 букв" - муж написал :"татуировка", а жена - "замужество".
* * *
Заходят как-то в бар австриец, бодибилдер и актёр, а бармен им и говорит:
- Эй, Арнольд!
* * *
- Чего такой грустный?
- Шеф вызывал.
- Оpaл?
- Анaл.
* * *
Талант есть талант, поэтому одинаковые фильмы со Стетхэмом раздражают, а одинаковые фильмы с Сашей Грей — нет.
* * *
люблю своих друзей в контакте
просить пополнить карту в долг
потом пишу меня взломали
и еду покупать айфон
* * *
Я настолько смелый, что могу постоять за себя сзади.
* * *
Пасха - профессиональный праздник реаниматологов.
* * *
- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги по психологии общения.
* * *
Как-то летом стояла такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло - со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.
* * *
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.
* * *
На собеседовании:
- Расскажите о себе?
- Меня зовут Коля, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда ем...
* * *
Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето будет холодное и дождливое.
* * *
Дальнабойщик на трассе, поесть приготовил, сидит в кабине, из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю:
- Привет, коллега!
- Какой я тебе коллега?
- Как - из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.
* * *
Aliexpress, eBay и TaoBao учат нашего человека долгосрочному планированию и терпению.
* * *
- Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон или это преступно?
- Вам можно. Вы ж российский производитель
- Да, но я использую западную технологию.
- Ничего подобного. На западе не вялят мясо на лоджиях.
* * *
Бабы в истекшем 2017 были настолько хороши,
что заслужили не только бабье лето и бабью осень, но и бабью зиму
* * *
покупатель: А это не генномодифицированная морковь?
продавец: Нет. А почему Вы спрашиваете?
морковь (кокетливо): Да, а почему Вы спрашиваете?
* * *
Мои родители-пожилые люди (64 и 66 лет) решили развестись.
Я спросил, из-за чего у них появилось такое желание.
Батя сказал, что мама всю жизнь делает ему пакости. Вчера, например, ела чеснок его зубами!
* * *
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.
* * *
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
* * *
Телевизор из символа достатка постепенно превратился в признак убогости.
* * *
Наступил Новый год Собаки, в связи с чем желаю всем нам, чтоб мы жили как корги Шувалова, а не как такса Рогозина.
* * *
У меня есть пять джинсов, и очень грустный стих: не влезает жопа ни в одни из них.
* * *
