Такое чувство, что никакого нового года не было, просто собрались, побухали, а на дворе начало ноября.
* * *
- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю - такое больше не повторится.
- Я знаю.
* * *
Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз за много лет показали.
А тут - каждый день, каждый день, каждый день, каждый день...
* * *
"Вот мы почти и пришли!..", - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...
* * *
"Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…"
Ванечка, 38 лет
* * *
Обычный русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
* * *
Короче, одного боксера во время боя сильно побили — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче- реванше.
* * *
Начальник пасеки никогда не мог определить, работают сотрудники или бухают.
* * *
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?
* * *
Вместо того, чтобы желать спокойной ночи девушкам, которым пофиг на тебя, лучше пожелай своей бабушке, скажи что любишь её.
Это поднимет ей настроение на всю неделю.
* * *
Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет.
* * *
Большие деньги не воруют, их осваивают.
* * *
- Рабинович! Вы представляете?! Сема таки действительно пидарас!
- Шо, снова занял денег и не отдает?
- Не, приснился мне вчера голый, в чулках, все вертел голым задом. Вот как с ним общаться после этого?
* * *
Работа – это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.
* * *
Собчак пожаловалась, что ей не дают столько эфира, сколько Путину. Но он же не обижался, когда она много лет подряд не приглашала его стать резидентом "Дома-2"…
* * *
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...
* * *
Если ваша девушка постоянно напевает песню, от которой из ваших ушей брызжет кровь в разные стороны, то просто скажите ей, что это любимая песня вашей бывшей. И все будет за@бись.
* * *
Почему Вы стреляете по Донбассу?
Потому-что там армия РФ.
Тогда почему не стреляете по Крыму?
Потому - что там действительно армия РФ.
* * *
Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
* * *
- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
* * *
Так хочется в рождество ходить по квартирам радовать людей. но из колядок знаю только кошелек или жизнь.
* * *
- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 евро...
* * *
- Ура!!! Завтра на работу!!!
- Ты в слове "бля" сделал три ошибки...
* * *
Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки:
"Терпите и любите друг друга... Две пенсии лучше, чем одна!"
* * *
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Подлечим - станет хороший.
* * *
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы.
И я на две недели вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, друзьями и соседкой Катенькой погружусь в пучину одиночества.
* * *
Общался по Скайпу с другом - живет во Флориде. Спрашиваю: "Как вы там, под снегом?"
- Ночью было -7, боюсь, что апельсиновые деревья в саду померзнут.
- У нас +4, а было даже +7.
А во Флориде проживают в изобилии крокодилы, питоны и прочие теплолюбивые зверушки.
Я так и представил себе, как у нас из Москвы-реки вылезает крокодил с табличкой "Гена, беженец из Флориды. Охренел от морозов, пустите погреться".
* * *
