Два десятка самых свежих анекдотов
- Молодой человек, покажите паспорт, иначе пиво не продам.
- У меня его с собой нет.
- Тогда отложите бутылку.
- Блин, ну ладно.
- С вас 236 рублей, пакет будете брать.
- Нет, у меня свой.
- Давайте сюда ваше пиво.
* * *
Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему, как менять пододеяльник...
* * *
Ставили на днях мне новую входную дверь. Состоялся диалог между мной и мастером-установщиком:
Мастер: дверь у вас совсем плохая была и замки, за минуту взломали бы!
Я: а эта?
Мастер: а эта хорошая, минуты две подумают..
* * *
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.
* * *
Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать туннель до следующей станции.
* * *
- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
* * *
Не будь у нас свободы слова, мы бы так и не узнали, что у нас её нет.
* * *
Объясняю мужу, что такое косплей:
- А еще почти на любого персонажа делают женский косплей с минимумом одежды.
- Зачем? - недоумевает благоверный.
- Ну как? Неужели тебе никогда не хотелось трахнуть своего любимого персонажа?
- Роту византийских лучников?!
* * *
Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
* * *
Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.
* * *
- Вы на какой ступеньке карьерной лестницы?
- Я её мою.
* * *
Я приболел немного и пошел к врачу.
- Покашляйте, пожалуйста...
- Покашляйте еще раз...
- Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель.
* * *
они общались как пингвины
оксана добывала корм
олег весь день сидел на яйцах
и тело жирное берег
* * *
Диалог с иностранцем в игровом чате:
- Откуда ты?
- Россия
- Ха-ха. Сколько литров водки ты выпил?
- Мне не нравиться водка
- Почему? Ты же русский
- Ты ведь из Австралии?
- Да
- Сколько литров молока в день выдает кенгуру?
- Я не знаю
- Почему? Ты же австралиец
- Бл@ть, извини мужик. Я тебя понял
* * *
- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...
* * *
- Я есть хочу.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.
* * *
- Сколько вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели.
* * *
Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.
* * *
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная...
- В смысле?
- Ну, в браке я...
* * *
Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлочку...
* * *
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."
* * *