Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
* * *
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше тебя видеть, внученька.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такое большое эго?
- Это чтобы лучше тебя.
* * *
- Изя, а как называется человек, который много смотрит телевизор и верит ему.
- Такой человек, Сёма, называется телегофреном!
* * *
В детстве очень часто слышал фразу "В семье не без урода" и спросил у мамы, кто же в нашей семье урод.
Она, разумеется, спокойно ответила, что в нашей семье уродов нет.
Меня это опечалило, мол, как это, в каждой семье есть урод, а в нашей -нет.
И я решил нести это тяжкое бремя.
* * *
На первом свидании:
- Я написал сценарий для нашего свидания.
- О, я не знаю, что на это сказать.
- Твои реплики подчёркнуты розовым.
* * *
- Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!
- Ну, доооочь!
- Не "дочкай" мне тут!
* * *
Сегодня день рождения водки. Это главный праздник страны, потому что без водки 90% людей просто бы не родилось
* * *
Сегодня вступил в силу закон, что родственники высших чиновников вплоть до министров и приравненных к ним, не могут работать в госсекторе и госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до 28 февраля этого года. Нет, не у нас - это в Аргентине.
* * *
- Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
- Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.
* * *
Спасибо автозамене за выражение "всемирный потом". Это явно эпизод из священного писания прокрастинаторов.
* * *
По сути, вся наша жизнь – это люди, чувства и эмоции, идентичные натуральным...
* * *
– Меня муж называет «Баунти» – райское наслаждение.
– А меня с мамой «Твикс» – две дуры в одной квартире.
* * *
- Ого, как у тебя тут узенько. мне даже тяжело двигаться.
- Мужчина, а чего вы хотели в час пик, все на работу едут. прикладывайте проездной к турникету и проходите уже, не задерживайте очередь.
* * *
Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс"
* * *
- Ты представляешь, Яша, зашел вчера к своей любовнице в гости. Только мы собрались под одеяло, приходит ее муж… Ну мне Розочка и говорит: “Жора, берите быстро вот этот утюг и гладьте вот это белье”. Таки я два часа гладил то белье.
- Жора, а ты случайно был не на углу Ришельевской. 29, квартира 6?
- Да.
- Таки это я позавчера все то белье перестирал!
* * *
Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина. К ней подсаживается мyжик:
- Женщина, извините, вы, слyчайно, не педагог?
Женщина yдивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
- Просто у вас лицо такое глyпое...
Женщина возмyщенно:
- Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глyпое!
Мужик с гpyстью:
- Я знаю: я ведь тоже педагог...
* * *
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
* * *
Классный руководитель на собрании:
Я думаю, что в секретном списке Минфина США - фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.
* * *
Как узнать, что ваша девушка слишком молодая?
Вам приходится издавать звук самолета, чтобы засунуть член ей в рот.
* * *
- Мы сделали безрамочный смартфон.
- Но у него есть рамки, они просто меньше обычных.
- Мы. сделали. безрамочный. смартфон.
* * *
