25 новеньких анекдотов и цитат

Анекдоты 4 119 0 pressa.tv
25 новеньких анекдотов и цитат
Приз за первое место подкаблучника так и не был вручен победителю. На награждение его не отпустила жена...

* * *
Не даёт покоя вопрос: для кого были придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

* * *
Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.

* * *
- Моя девушка сказала, что я веду себя, как ребёнок. Меня это очень возмутило, что я расплакался и обосрался

* * *
Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

* * *
Людям родившимся в 1990 г., 2000 г. и 2010 г., очень удобно считать годы до смерти.

* * *
Отношения должны строиться по принципу - жена красивая, муж - не зарегистрирован в инстаграме.

* * *
Заочная форма обучения это не только максимально комфортный способ добычи новых знаний навыков и диплома но так же отличный способ насладиться звонкими скандалами и кислым ебалом начальства пока тебе подписывают заявление на учебный отпуск с сохранением заработной платы

* * *
"Кто был ничем, тот станет всем" - когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.

* * *
Вот и наступили те времена, когда приезжаешь на вписку, но пить как-то не хочется, шутки уже не такие и смешные, да и вообще лучше постелите мне в соседней комнате, не хочу сбивать режим сна

* * *
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово "женщина" словом "вагиноамериканец"

* * *
Когда-нибудь всё что я люблю умрет, но токсик бритни спирс будет жить вечно

* * *



Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь Михалыч, чего пишут.. За 25 лет половой жизни, женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа.. Вот бы нам такие подшипники!..

* * *
Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

* * *
Каждое утро я начинаю с чистого листа, переодически меняя рулоны.

* * *
- Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание - везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

* * *
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

* * *
Судорожно кидаю монетки во все фонтаны, когда уезжаю за границу, но я до сих пор в этом колхозе. О боже. Везде обманы.

* * *
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу п@дор?

* * *
Жена:
- Почему все вечно не так, как я хочу?
Муж:
- А чего ты хочешь?
Она:
- Ну, не знаю ...

* * *
Пара занималась "любовью" на бампере автомобиля, ночью. На обочине дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и оштрафовала влюбленных - за то, что они не одели светоотражающие жилеты.

* * *
Израильский патруль останавливает араба.
- Ты с Западного Берега Реки Иордан?
- Нет, я с Сектора Газа.
- Ну-ка, спой что-нибудь!

* * *
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

* * *
Халатность - это когда вышел мусор выбросить в одном халате на босу ногу, а дверь захлопнулась.

* * *

Если вам понравилась публикация, ставьте лайк, делитесь этой статьей в соцсетях с друзьями. Поддержите pressa.tv, и мы будем писать больше интересного и познавательного для Вас .

Добавить комментарий
Комментарии: 0
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex