- Ко мне девочку подсадили в колл-центр
- Ну и как она ?
- В плане внешности и компетентности пока нареканий нет, но есть одно НО...
- Её святая уверенность, что наушники дают ей суперспособность пердеть беззвучно...
* * *
Прошлой зимой, в бак крузака, помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите до скольки лет растёт Крузак ???
* * *
Когда консультант пытается что-то продать: Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?
* * *
У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
- Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?
* * *
У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.
* * *
– Значит, Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
* * *
Впервые приехав из города в деревню и подойдя близко к улью, по раздающемуся оттуда тихому гудению, Антон понял, что там майнят биткойны.
* * *
Жена и сын — дошкольник вернулись с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например, познакомилась с Героем России.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.
* * *
Люди договариваются встретиться, а потом сидят в кафе и ресторанах большими компаниями все в телефонах, небось переписываются с другими людьми чтоб тоже с ними договориться встретиться и сидеть в телефонах
* * *
Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
* * *
Смс переписка:
- Какие у тебя вредные привычки?
- Ну, курю, грызу ногти, кофе пью. А у тебя?
* * *
Скромность:
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравится её муж.
-
- ЧУВАК ТРИ МЕСЯЦА ПРОШЛО
- А, ну, сообщения люблю игнорить.
* * *
А прикиньте, когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х: будут сидеть с подвёрнутыми штанами и смотреть в телефон.
* * *
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!
* * *
- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!
* * *
А Вы замечали, что, как только выпадает снег, начинается эпическая битва людей и машин! Снегоочистители отбрасывают снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу!
* * *
На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.
* * *
Все начиналось так хорошо а закончилось как обычно жигулевским.
* * *
Степан Сергеевич всю жизнь проработал на заводе по производству презервативов. У него две дочери - одна от первого брака, вторая от заводского.
* * *
Капча в 2008 году:
"Вы ввели неверный код"
Капча в 2018 году:
"На выбранных вами изображениях нет автомобилей"
Капча в 2028 году:
"Написанному вами стихотворению недостаёт чувственности и нужно поработать над рифмой
* * *
До медитации:
- Я хочу кого-нибудь убить.
После медитации:
- И я точно знаю, кого.
* * *
Вся жизнь пролетела перед глазами. Оказалось просто соседские дети говном кидаются.
* * *
- Батюшка, у меня всё плохо. Даже бизнес не идёт.
- Могу молитву посоветовать.
- Да. Меня интересует та, из-за которой вы не платите налогов.
* * *
