В автобусе едет бабушка с внуком. Бабушка говорит - а давай называть яркие цвета. И три остановки они смотрят в окно и молчат.
* * *
- Почему у тебя нос горбинкой, ты что - еврей?
- Нет, мне его в детстве сломали, с тех пор он с горбинкой...
- А за что сломали?
- За то, что я - еврей..
* * *
- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
* * *
Если правда, что важен не размер, а умение им пользоваться, почему, увидев мой размер, девушки не дают мне шанса продемонстрировать умение?
* * *
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась!
Нашему автосалону требуется кассир!
* * *
Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".
* * *
- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...
* * *
Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать.
* * *
Договор подряда
Сначала я два срока подряд. Потом ты. Но только один. Затем опять я подряд оба.
* * *
Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.
* * *
Предприниматель по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.
* * *
Как женщине почувствовать себя на месте мужика во время шопинга? - сходить вместе в магазин инструментов!
«Ты что серьезно хочешь купить эту хероборину за 3 тысячи? Она же нужна на один раз! У тебя же есть уже такой шпатель! Что значит они разные?»
* * *
Столовые приборы - самые точные приборы в мире.
* * *
- Нет, ну что значит не любит? Да врежь ему пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, любимая, я афыбался".
* * *
Лайфхак которым я пользуюсь для того, чтобы меня навсегда удалили из базы холодных звонков: «На днях у меня закончилась регистрация в России, и завтра я улетаю домой». Реально больше не перезванивают, ко мне просто резко пропадает интерес)).
* * *
Российские хакеры взломали ворота
хоккеистов Америки и накидали в них шайб.
* * *
Если
не входит в тройку ваших любимых эмоджи, то с вами все нормально? вы счастливы в жизни? * * *
Костин - жене:
- Что тебе из Сочи привезти?
- Магнит.
* * *
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
* * *
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?
* * *
