Веселые анекдоты, часть 3...

Анекдоты 3 759 0 mam
Познакомлюсь с мужчиной c целью создания семьи. Чтобы я могла вас узнать… держите, пожалуйста, в руках женскую норковую шубу 48-го размера.
***

Беседуют две блондинки:
— Жарила вчера котлеты — закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать!
— Это как? Котлеты держат её изнутри?..
Веселые анекдоты, часть 3...
Есть такие люди, которым не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.
***

Ты что?! Я вообще-то не уличная девка!… Пошли в подъезд.

***

В общем-то, я уже определился со списком людей, на которых я буду срать, если стану птицей!

***

— Мне так хочется чувствовать себя женственной, чтобы мужчины на работе окружали меня нежным теплом и заботой.
— Но ты ж токарь.
— Блиииин…

***

—Знаешь, мне кажется, что ты что-то недоговариваешь.
— И с чего ты это взя?

***

Новость: у винного магазина отобрали лицензию, и он теперь… невинный.

***

В квартиру, где я живу, очень легко проникнуть. Это может проделать любой человек с пакетом еды.

***

На заметку: Если вы будете держать сотовый телефон в одной руке, а большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у вас iPhone.


В моей голове всё чётко. Справа — тараканы, слева — мания величия.

***
Новость недели: Никита Джигурда окончил озвучку двигателей в новом Need for Speed.

***

Василий Иванович, а Василий Иванович, скажи, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
Пиши просто Петька: «сиськи».
Так, что ж я, по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!

***

1- й закон кота: внезапно проснулся — поешь!
2 — й закон кота: спи чутко!

***

Хочешь, чтобы твоя жизнь круто изменилась? Просто не заплати за интернет!

***

Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это, блин, перебор.

***

— Какой-то ты нервный стал… Ты давно у психотерапевта был?
— Вчера!
— И как?
— Прищучил таки гада!..

***

Нашёл сотку в зимней куртке? Не трать! Положи в карман летней.
Инвестируй в будущее.

***

Если осенью в парке закопать в листву парочку капканов, за день можно наловить много добрых, хороших романтиков.


Чем тут так воняет?
- Это моя любовь к тебе сдохла!

Объявление:
"Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".

Мой ковер на 100% состоит из шерсти. 50% из них – это шерсть кота.

Утром в понедельник просыпаешься… Походишь к зеркалу… А там вместо лица написано: «фотография заблокирована»!

Производить впечатление - это не бросаться в глаза, а врезаться в память

Она была не глупая женщина, но у неё было что-то вроде короткого замыкания между языком и мозгами.


Купила в магазине пельменей, пришла домой, кинула их на стол, а в холодильник не положила, отвлеклась. Посидела в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взяла скалку, раскатала аморфную массу по противню, набросала сверху сыра и колбасы, помидоров порезала и поставила в духовку.
Ребята! В жизни я не ела пиццы вкуснее и нажористее…

В магазине.
— Мне, пожалуйста, 50 литров пива, 3 ящика водки, 5 ящиков мартини и 30 ещё вот пачек презервативов.
— Пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, погодите немного!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

***

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и орет с порога:
- Доктор!!! У меня… не встает!!!
Старенький доктор испуганно огляделся и спрашивает:
- И кого вы здесь е@@ть собрались?

-Какие три слова в этом мире звучат чаще всего?
-I lоvе уоu?
-Ой, да ладно тебе — «МАDЕ IN СНINА»!

***

Американцы испытали новую ЭМИ-бомбу которая подавляет всю электронику противника.
После испытаний американцы с удивлением заметили, что в автоматах Калашникова нет никакой электроники.

***

Знаете, а ведь когда-то «Кама-сутра» была пособием по борьбе. Но потом кто-то что-то дорисовали, и оно как понеслось, как завертелось…

***

Русский и китаец:
-У нас в Китае проживает почти 2 млрд. человек!
-Хм, у нас 150 миллионов!
-Как интересно, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете.

***

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул!

***

Как и любой опытный диллер, Россия даёт начинающим странам первые дозы газа практически бесплатно, постепенно
вызывая привыкание….
«Я в любой момент могу завязать» — убеждала себя Украина…

***

Просыпается мужик с большого бодуна, смотрит, а на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А ты что тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек-то уже не хватает!

***

Жена вечером укладывается спать, муж уже дремлет, и так сквозь сон:
– Светтт….
Та бьёт его в лоб. Муж, вскочив:
- За что???
– Какая еще на хрен Света, я Ира!!!
– Какая ты на Ира?! Ты ДУРА, СВЕТ выключи…

***

Директор заявился в офис с растегнутой ширинкой. Его секретарша заметила этот недостаток в облике шэфа и решила деликатно ему намекнуть.
— Сегодня утром, выезжая из дома, вы не забыли закрыть гаражные ворота?
Директор удивленно сказал, что не помнит и прошел в свой кабинет. Через некоторое время он заметил расстегнутую ширинку и застегнул ее. Только сейчас до него дошел смысл вопроса про гаражные ворота.
Он подошел к секретарше и спросил:
— Когда гаражные ворота были открыты, вы не заметили, стоял ли там мой Хаммер?
— Нет, — ответила секретарша. — Только старый минивэн со спущенными колесами.

***

Мама возвращается после 2-недельной командировки. По возвращению она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Сначала нет, но последние 2 дня он становился все печальнее и печальнее.

***

- Доктор, послушайте, как это называется?
- Что именно?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16 раз!!!
- ПИ… еж, мой дорогой, это называется!!!

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex