Если существует секс по телефону для садомазохистов, то он выглядит примерно так: «Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан…»
- Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?
- Да что вы такое говорите? — Он там себя только в новые долги загоняет!
***
Говорят, что настоящие мужики перевелись! Вы не в курсе куда? А то я бы тоже перевелась..
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: 'Оплата натурой'. Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..
- Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Недавно Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него теперь $18 млрд. Хотите представить, сколько это? — Сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
***
Девушки, будьте внимательны и осторожны: если вас позвали в ЗАГС, а там нет, ни подарков, ни цветов, ни наряженных машин — значит, вас тупо разводят!
***
Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день. А вот если человеку дать имя Сыт, он будет Сыт всегда.
***
Всегда несите чушь крайне осторожно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
***
Семь дней в неделю, вечером, дома я сижу навстречу своей судьбе.
***
Есть прекрасный и недорогой тренинг по развитию лидерских качеств: утренняя маршрутка.
***
Срочные новости: На акцию протеста вышли врачи. Власти стараются, но никак не могут понять, чего хотят доктора: никто не может разобрать, что же именно написано на транспарантах.
***
Недавно президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил известный вулкан – Эйяфьядлайёкюдль… несколько десятков дикторов доставлены в больницы с вывихами языка…
Прикольные статусы для Вконтакте
Думаю вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело"
-А я вчера кондуктора обманул; - как? ; билет купил и не поехал=D
***
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду
***
«Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...»
***
Два часа ночи...хочется спать... а заснуть не можешь, потому что, 50 человек сидят и ждут ,когда у тебя поспеют помидоры)))
***
Ромашке пох..любит он тебя или нет..она жить хочет!!!
***
кто знает,почему Аладин до сих пор не трахнул свою Жасмин? Ответ прост! Достаточно прочитать АЛАДИН наобарот!!!!
***
ты теперь не друг, и даже не враг, ты теперь как все... ты теперь просто так.
***
Спросил? Увидел? Полюбил? Неа! Добавил, охуел и удалил!!!
***
Вот что за смайлик ( :=) ) он меня пугает,эт монстр какой то......
***
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
***
От "люблю тебя до сих пор" до " люблю ли" всего несколько добавленных тобой блядей!!!
***
Статус у девушки:Кажется и мне пора лишиться естественности.Я одна этот статус не правильно прочитала?XDDDD
***
Если мужчине одеть юбку и отрубить ноги - получится колокольчик =)
***
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина.
***
самый страшный кошмар - сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....).
***
в ожидание чуда......
***
Наша Катя не заплачет, если Катю бросит мальчик! Наша Катя бросит первой, потому что Катя-Стерва!!!
***
Наступит день, когда и на моей улице перевернется грузовик с шоколадными конфетами...=)
***
а ты есть в контакте?)))
***
Хорошие девочки разбираются в географических картах,плохие в игральных,умные в кредитных=)
***
Спам уже рисует на стенах....чувствую скоро запоёт!!%)).
***
Уже 3-й год пошел, а Павел Дуров все аватарку поменять не может!
***
обращение к Паше Дурову:Павлик,от лица всех студентов,прошу тебя прикрой свой контакт на время сессии.это же не возможно готовится к спец предметам типа сопромата или термеха,при этом не лазеть на Ферме или еще где-нибудь!плиз будь человеком!!!!!
***
Статус удалён до момента когда мысли будут этичны, цинзурны и полит-корректны...
***
пожалеешь ты - не пожалеют тебя!!!
***
Если вы получили хорошее воспитание, не братайтесь с дурно воспитанными людьми, неотёсанные поверхности царапают глянец
***
Прочитала слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться
***
Если судьба повернулась к тебе задом,не теряйся,пристраивайся
***
О, юноши, вас создал Бог и в мире нет подобной твари, вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали!
Когда мы учились в школе
никто не курил в подворотнях, не играл на гитарах и не пил пиво на лавочке по ночам. Ни за кем не приходили из детской комнаты милиции.
Никто не дрался после школы или на перемене до первой крови
Никто не прогуливал уроки, чтобы поиграть в преф у того, у кого родителей нет дома
Никого не вызывали к директору за мат на уроке
Никто не дразнил старшеклассников и не прятался в туалете
Никто не пил первый портвейн и не зажевывал хвойными иголками, чтобы родители не заметили
Никто не зажимался на дискотеках во время медленного танца
Никто не прятался в чужих подъездах и не целовался до одури в запахе мочи и кошачьих какашек
Не было этого... Просто не было...
Один из самых распространённых видов плавания – медленно заплывать жиром.
***
Знаете, что главное в диете? Главное в диете – это сон… Вовремя не уснула и все…. обожралась!
***
Если во время игры в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, доставай кисточку и в рукопашную.
***
- Ну что, тебя мучит головная боль?
— Нет, меня мучит «Пенталгин-Н»: «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли.
***
Экстренный выпуск новостей. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.
***
Не все знают, что был и трусливый Робин Гуд. Он подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.
***
Я недавно сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. — Она показала мне как менять пододеяльник…
***
После окончания корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
***
Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.
***
Больной, пожалуйста, приготовьтесь, сейчас будет больно… Приготовились? С Вас 60 тысяч.
― Привет, скажи, я красивая?
― Ну так… лайков на 25…
***
Сухая стирка по-мужски: это когда из корзины с грязным бельём достается что-нибудь самое чистое.
***
Знаете, когда мне грустно, я пою… И я понимаю, что мой голос гораздо хуже чем мои проблемы…
***
В «БелАЗ»овской аптечке на амбулаторном лечении может находиться до восьми человек.
***
Небольшие хитрости. ― Проездной прослужит вам чуть дольше, если вы проедете свою остановку.
***
Жена кричит на своего мужа:
— Давай бросай курить! Ты хоть знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю, конечно. Тебе — шубу, мне — ничего.
***
Многие мужики молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хрена ли тут говорить.
2. Хрена ли говорить, если ни хрена не понятно.
***
Я просто предложил ей чашечку чая, а увидел в ее глазах свидания, секс, загс, ребенка, ипотеку, внуков и стакан воды
***
Интересное наблюдение: чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..
***
- Девушка, а как вас зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий
- Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?
- Да что вы такое говорите? — Он там себя только в новые долги загоняет!
***
Говорят, что настоящие мужики перевелись! Вы не в курсе куда? А то я бы тоже перевелась..
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: 'Оплата натурой'. Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..
- Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Недавно Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него теперь $18 млрд. Хотите представить, сколько это? — Сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
***
Девушки, будьте внимательны и осторожны: если вас позвали в ЗАГС, а там нет, ни подарков, ни цветов, ни наряженных машин — значит, вас тупо разводят!
***
Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день. А вот если человеку дать имя Сыт, он будет Сыт всегда.
***
Всегда несите чушь крайне осторожно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
***
Семь дней в неделю, вечером, дома я сижу навстречу своей судьбе.
***
Есть прекрасный и недорогой тренинг по развитию лидерских качеств: утренняя маршрутка.
***
Срочные новости: На акцию протеста вышли врачи. Власти стараются, но никак не могут понять, чего хотят доктора: никто не может разобрать, что же именно написано на транспарантах.
***
Недавно президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил известный вулкан – Эйяфьядлайёкюдль… несколько десятков дикторов доставлены в больницы с вывихами языка…
Прикольные статусы для Вконтакте
Думаю вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело"
-А я вчера кондуктора обманул; - как? ; билет купил и не поехал=D
***
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду
***
«Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...»
***
Два часа ночи...хочется спать... а заснуть не можешь, потому что, 50 человек сидят и ждут ,когда у тебя поспеют помидоры)))
***
Ромашке пох..любит он тебя или нет..она жить хочет!!!
***
кто знает,почему Аладин до сих пор не трахнул свою Жасмин? Ответ прост! Достаточно прочитать АЛАДИН наобарот!!!!
***
ты теперь не друг, и даже не враг, ты теперь как все... ты теперь просто так.
***
Спросил? Увидел? Полюбил? Неа! Добавил, охуел и удалил!!!
***
Вот что за смайлик ( :=) ) он меня пугает,эт монстр какой то......
***
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
***
От "люблю тебя до сих пор" до " люблю ли" всего несколько добавленных тобой блядей!!!
***
Статус у девушки:Кажется и мне пора лишиться естественности.Я одна этот статус не правильно прочитала?XDDDD
***
Если мужчине одеть юбку и отрубить ноги - получится колокольчик =)
***
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина.
***
самый страшный кошмар - сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....).
***
в ожидание чуда......
***
Наша Катя не заплачет, если Катю бросит мальчик! Наша Катя бросит первой, потому что Катя-Стерва!!!
***
Наступит день, когда и на моей улице перевернется грузовик с шоколадными конфетами...=)
***
а ты есть в контакте?)))
***
Хорошие девочки разбираются в географических картах,плохие в игральных,умные в кредитных=)
***
Спам уже рисует на стенах....чувствую скоро запоёт!!%)).
***
Уже 3-й год пошел, а Павел Дуров все аватарку поменять не может!
***
обращение к Паше Дурову:Павлик,от лица всех студентов,прошу тебя прикрой свой контакт на время сессии.это же не возможно готовится к спец предметам типа сопромата или термеха,при этом не лазеть на Ферме или еще где-нибудь!плиз будь человеком!!!!!
***
Статус удалён до момента когда мысли будут этичны, цинзурны и полит-корректны...
***
пожалеешь ты - не пожалеют тебя!!!
***
Если вы получили хорошее воспитание, не братайтесь с дурно воспитанными людьми, неотёсанные поверхности царапают глянец
***
Прочитала слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться
***
Если судьба повернулась к тебе задом,не теряйся,пристраивайся
***
О, юноши, вас создал Бог и в мире нет подобной твари, вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали!
Когда мы учились в школе
никто не курил в подворотнях, не играл на гитарах и не пил пиво на лавочке по ночам. Ни за кем не приходили из детской комнаты милиции.
Никто не дрался после школы или на перемене до первой крови
Никто не прогуливал уроки, чтобы поиграть в преф у того, у кого родителей нет дома
Никого не вызывали к директору за мат на уроке
Никто не дразнил старшеклассников и не прятался в туалете
Никто не пил первый портвейн и не зажевывал хвойными иголками, чтобы родители не заметили
Никто не зажимался на дискотеках во время медленного танца
Никто не прятался в чужих подъездах и не целовался до одури в запахе мочи и кошачьих какашек
Не было этого... Просто не было...
Один из самых распространённых видов плавания – медленно заплывать жиром.
***
Знаете, что главное в диете? Главное в диете – это сон… Вовремя не уснула и все…. обожралась!
***
Если во время игры в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, доставай кисточку и в рукопашную.
***
- Ну что, тебя мучит головная боль?
— Нет, меня мучит «Пенталгин-Н»: «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли.
***
Экстренный выпуск новостей. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.
***
Не все знают, что был и трусливый Робин Гуд. Он подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.
***
Я недавно сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. — Она показала мне как менять пододеяльник…
***
После окончания корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
***
Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.
***
Больной, пожалуйста, приготовьтесь, сейчас будет больно… Приготовились? С Вас 60 тысяч.
― Привет, скажи, я красивая?
― Ну так… лайков на 25…
***
Сухая стирка по-мужски: это когда из корзины с грязным бельём достается что-нибудь самое чистое.
***
Знаете, когда мне грустно, я пою… И я понимаю, что мой голос гораздо хуже чем мои проблемы…
***
В «БелАЗ»овской аптечке на амбулаторном лечении может находиться до восьми человек.
***
Небольшие хитрости. ― Проездной прослужит вам чуть дольше, если вы проедете свою остановку.
***
Жена кричит на своего мужа:
— Давай бросай курить! Ты хоть знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю, конечно. Тебе — шубу, мне — ничего.
***
Многие мужики молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хрена ли тут говорить.
2. Хрена ли говорить, если ни хрена не понятно.
***
Я просто предложил ей чашечку чая, а увидел в ее глазах свидания, секс, загс, ребенка, ипотеку, внуков и стакан воды
***
Интересное наблюдение: чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..
***
- Девушка, а как вас зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий
