Смешные анекдоты и цитаты, часть 132...

Картинки с надписями 1 279 0 mam
Смешные анекдоты и цитаты, часть 132...
В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить Уголовный Кодекс РФ следующими видами наказания: ипотека с конфискацией, ипотека с автокредитом, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.

***

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

***
Сентябрь – тот самый месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

***

В ходе СМС-голосования в проекте «Голос» победила мечеть имени Ахмада Кадырова.

***

А что если на самом деле камни мягкие, просто они напрягаются, когда мы их трогаем.

***

Наступает ночь, город засыпает, еда в холодильнике становится на 100 % аппетитнее.

***

У эгоистов есть одна прекрасная черта: они не обсуждают других людей.

***

Привычка впадать в отчаяние намного хуже самого отчаяния.

***

Вчера муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью сказал, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!

***

Продукты дорожают, бензин дорожает, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали…

***

Известная поговорка: «Не ешь с ножа — злым будешь!».
На некоторых посмотришь — с топора, блин, кормили!

***

Я люблю её, она супер! Она — это ураган пламенных страстей и эмоций! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она — это олицетворение счастья! Она… Она — моя любимая пятница!
Сын ректора МГУ поступил в данный ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

***

– Как дела?
– Получше, чем твой способ как-то начать разговор

***

Моя судьба могла бы лечь в основу какой-то книги, но, вероятно, это будет небольшая брошюрка психиатрического диспансера.

***

Если проблема имеет решение – то незачем волноваться, если решения нет – то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

***

Внутри самого себя я лежу на пляже.

***

Сегодня я снова спас мир от неминучей гибели. Не верите? Но вы ведь до сих пор живы, задумайтесь.

***

Просто не откладывай на завтра, откладывай на вчера – вчера точно не наступит.

***

Хочу быть, чтобы как в фильме «Один дома 2» . Только бы без бандитов. Чтобы один, без родственников, в Нью-Йорке и с деньгами.

Она:
— Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
— Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...
***
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное — немытые!
***
— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там зая… бусечка...
— Эх, заябусечка ты моя!
***
Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.
***
— Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.
***
Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: «Антон, я Марина!».
Думаю: «Молодец девушка, всегда напоминает, кто она».
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...
***
Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
***
Смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м… может, сало?..»
***
Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
— Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
— Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года...
***
— Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.
***
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
***
— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?
***
Водитель очень старенького фургона «Москвич», всегда считал, что мастер пикапа он, а не какой-то чувак, умеющий клеить телочек.
***
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.
***
В Дагестане умный баран, когда видит нож — начинает хрюкать.
***
Я не держусь за свое кресло, – заявил президент. – Я в нем сижу.
***
Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.
***
Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.
***
В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии — и это доказано… Но я предпочитаю виноград — старый, разлитый по бутылкам!

Оцените публикацию:

Поделитесь с друзьями:

Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex