Что для правительства оптимизация расходов, то для обычных людей – пессимизация доходов.
***
Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья».
– Слушайте, я кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
– Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
***
Есть такая негласная традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.
***
Все так удивляются погоде, как будто это не каждый год происходит.
***
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
– Это ты, ангел мой?
– Нет, но я из той же фирмы…
***
– Дорогой, я не могу что-то заснуть.
– Это нормально… зло никогда не дремлет!
***
Мужчины, если их слушать, самые сильные, смелые и ceкcуальные существа на свете. А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.
***
– Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
– Один, если лампочка готова меняться.
***
Чтобы переплыть море, вовсе не обязательно быть капитаном корабля.
Достаточно быть крысой.
Сегодня премьер-министр Дмитрий Медведев не сумел попасть в личный кабинет! Забыл пароль!!!
***
Не заканчивайте MBA, заканчивайте Академию ФСБ — оттуда вышло больше миллиардеров…
***
— Знаешь, я не атеист, но когда заходишь в церковь и видишь их цены… В Ж*ПУ СВЕЧИ ДЕШЕВЛЕ СТОЯТ, ЧЕМ У НИХ!!!
— Ну и к слову, пользы от них больше.
***
Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля.
Достаточно быть крысой.
***
Никогда, слышите, никогда не отправляйте жене смс-ку «я так соскучился, срочно приезжай» с телефона своего лучшего друга.
***
Основной постулат американской внешней политики: хорошо разбомбленная страна быстрее движется в сторону демократии.
Начальник бригадиру рабочих:
— Ты что так орешь на работе?! Кто тебе дал право так оскорбительно разговаривать с чурками?!
***
Судя по батареям отопления, периодическое протапливание пока не начиналось.
Судя по квитанциям на квартплату, систематическое приворовывание не прекращалось вообще.
***
Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую эсэмэску: «Мы разбились».
***
Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 — поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьих.
***
Ты видел — на Посадской игрушку ставили?
Для водителей — специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.
Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его…
