Смешные анекдоты и цитаты, часть 150...

Картинки с надписями 869 0 mam
Смешные анекдоты и цитаты, часть 150...
Мама даёт строгий наказ:
— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!
***
И сенсация дня: сегодня ни один олимпийский факел не погас!
***
— Жора, прими факс, — сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.
***
— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду вам весьма признателен.
***
Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване… потому как принцы не работают.

Меня интересует очень важный вопрос: если пластиковые динозавры сделаны из пластика, а пластик из нефти, а нефть из доисторических динозавров, то пластиковые динозавры НАСТОЯЩИЕ????


Единица безысходности — МегаБыт.


Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один Поветкин.


Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены и дети на тебя не очень похожи.


Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».


Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение вместо субтитров сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.


Одиночество пахнет пельменями.


Чтобы никогда не проигрывать, нужно понимать простую истину: не бывает ошибок, есть только обратная связь.
***
Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!
***
Свадьба — эти похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи.
***
Молодежный жаргон сократился до трех слов, оканчивающихся на «ё»:
«естьчё», «ищё», «ичё»
***

После назначения директора «АвтоВАЗа» председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: «Протоны» не будут зимой заводиться.
***
— Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки?
— Откуда?! У них нет ничего святого.
***
Минфин не только не хочет оплачивать VIP-залы для сенаторов и депутатов, но и намекает, что ночь на боковушке тоже не плохо, если подальше от туалета.
***
Возвращаться — плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.
***
— Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой, ровной подошвой или вообще в носочках бегать!
— Зачем?!
— В спортзале новый пол!
Мама в шоке, идёт разбираться в школу. Спрашивает у директора школы:
— Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям?!
— Так посмотрите, какой ремонт отгрохали летом!
— И что?!
— Что что… А губернатор ленту разрезать только через две недели приедет…
***
В магазине электроники дряхленький дедушка подходит к продавцу:
— Хочу видеомагнитофон, сынок.
— Но ведь ими уже никто не пользуется!
— Мне надо!
— Зачем?!
Дед шёпотом: — Я случайно нашёл бабкино домашнее видео!
***
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
***
— Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
— Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.
***
Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: «Ты где?», «Уже подъезжаю».
***
Два мужика в туалете у писуара, у одного член похож на спираль. Один пописал, стряхнул и спрятал. Второй: — Надо же, как все просто, а я свой выкручиваю.
***
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

Суррогатная мать родила Пугачевой очередного мужа.


В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.


Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.


Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей.


Столько работы, заявление на увольнение некогда написать…


Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.


- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.


Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex