В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
***
Жена босса говорит ему дома:
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А во-вторых?
- А во вторых, ещё сентябрь...
***
Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
***
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
***
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.
***
- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.
***
- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
***
Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е".
Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.
***
Валуев побил рекорд в художественной гимнастике, а так же пару судей, которые не сразу это поняли.
***
Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
***
Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну... скажем так, пригласил...
***
Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.
***
Врач-оптимист не поехал на вызов.
***
- Скотина! Козёл ты безрогий! Иди мой за собой посуду!
- Не могу... Копыта мешают!
***
Кому-то нужны мел, забор и свобода слова...
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.
***
В целях экономии бюджета правительство приняло решения спутники глонас после окончательной сборки не запускать на Протоне, а сразу топить в Тихом океане.
***
Мама с ребёнком играют в загадки:
М: - Кто говорит "Гав! Гав!"?
Р: - Собака!
М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: - Киска!
М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): - Модем.
Р: - Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: - Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.
***
Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.
***
Женщине, которая семь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили самой вписывать в паспорт фамилию мужа.
***
Таможенник девушке:
- Фамилия, имя, отчество?
- Сидорова Ольга Сергеевна.
- Пол?
- А по мне непонятно, да?
- Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.
***
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
А теперь коротко о погоде:
– Бр-р-р-р-р!!!
***
На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.
***
У соседей Николая Валуева можно по дешёвке купить перфоратор или музыкальный центр.
***
Моя жена месяц назад бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить…
Похоже, что я следующий!
***
Если интернет – это наркотик, то провайдер – это оптовик.
***
В телефоне год от года становится все больше «нужных» номеров и все меньше тех, что хочется набрать просто так…
***
Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.
***
Фу, какая же гадость это ваше шесть утра
Меня очень забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре стараются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!
***
Мало кто в курсе, что собака Андрея Данилко в обычной жизни — кот.
***
Объявление. Очень сладкий клей! Не склеится, так слипнется!
***
Старинная примета: как только добавила в «Друзья» мужчину – жди в «Гости» всех его баб!
***
«Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит — сделаю-ка я вид, что не замечаю его», — приключения девушки и логики.
***
Если у жены кошмарное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
***
Автомобиль — это вовсе не роскошь, роскошь — бензин.
***
Объявление. Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.
***
Ни в коем случае не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
***
Жена водителя маршрутки начинает просить шубу громко, чётко и за 2 месяца до праздника.
Глаза боятся, а руки-то лезут.
***
Эх, и где же то прекрасное время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
***
Таня была счастлива в браке тридцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
***
Когда смотришь на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине» понимаешь, насколько она в тему…
***
Вчера лесоруб Иваныч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.
***
Жизненно. В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.
***
Мама наставляет дочку перед корпоративом:
– Много не пей – а Ютуб всё-таки подождёт!
***
Врач оптимист просто не поехал на вызов.
***
Мало кто знает, что разметку на футбольном поле делают при помощи очень четко направленной стаи голубей!
***
Медсестра выносит отцу у роддома тройню:
– А вас не пугает, что их так много?
– Нет…
– Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
1769 - Графиня, Вы обворожительны.
2001 - Девушка, а Вы красивая.
2006 - Классная чикса.
2008 - Ок, зачeт.
2013 - Я бы вдул
