Смешные анекдоты и цитаты, часть 159...

Картинки с надписями 1 540 0 mam
Смешные анекдоты и цитаты, часть 159...
Путь к сердцу мужчины лежит через «оставьте его просто в покое».

***

- И запомните! Когда переливаете бензин — не курите ни в коем случае!
- А что, неприятности часто случаются?
- Нет, редко. Но запоминаются хорошо.

***

После того, как в «Вконтакте» добавили категории: однокурсники, родственники, одноклассники, осталось добавить категории: «пили вместе», » видел где-то » и «хрен знает, просто так добавил».

***

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

***

Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета нужно?
- Давайте белого, я ее сам буду красить.

***

Лайфхак.
Чтобы выбраться из наручников, вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!

***

У меня классический гардероб: 1. Нечего надеть. 2. Некуда вешать. 3. Выкинуть жалко. 4. И специальная полка «Вдруг похудею»

***

Из-за моего жуткого характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

***

Эх, как хорошо на природе… палатка, костер, чистый воздух, медведь….МЕДВЕДЬ?!!

***

Простите, пожалуйста — вы миссис или мисс?
- Какая, на хрен, мисс! Не видишь — леди!

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

***

Чиновники у нас выдрессированы так, что ничего не будут делать, пока им знак не подадут, причем исключительно денежный.

***

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!


- Ты до пенсии планируешь дожить?
- Планирую.
- А что ты для этого собираешься сделать?
- Собираюсь иммигрировать в Канаду.

***

Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно.

***

Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

***

Студент был задержан при попытке взять несобственный интеграл. Владелец интеграла выясняется.

***

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

***

31 декабря Путин будет опять говорить, что этот год был для нас очень тяжелый, но впереди нас ждет светлое будующее.

***

В 26 лет Мария Шарапова внезапно обнаружила, что на свете есть занятия поинтереснее тенниса.

***

- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.

***

Говорят, в России исчезают тараканы. Из-за излучения wi-fi. Вот смотрю я на мигрантов... Какие антенны нужно поставить?

***

Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел.

***

- Скажите, Рабинович, вот все ездят на работу, стоят в жутких пробках, сам Премъер-министр ежедневно мотается на работу на вертолете, чтобы не мешать тем, которые едут в пробках на работу на автомобилях... А вы почему не возмущаетесь?
- Во-первых, я не настолько богат, чтобы ездить на работу на автомобиле, а, во-вторых, не настолько смел, чтобы летать туда на вертолете. Поэтому я либо офисы своих фирм снимаю рядом со своим домом, либо дом покупаю рядом с офисами своих фирм...

***

- В вашей рекламе написано, что у вас выгодные цены!
- Да, ну и что?
- Почему же они выше, чем в других магазинах?
- Потому что в нашем магазине выгодные для нас цены.

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex