– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…
***
Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.
***
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
***
- Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!
- Ага, едем! Присмотреть?
- Можешь не смотреть, но задержи подольше!
***
- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.
***
Вылечился, наконец, от простуды.
Открыл для себя мир запахов.
Боже, как же вокруг воняет!
***
- Роза! Ты почему такая маленькая?
- Так я же Люксембург...
***
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
***
- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
***
Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперёд. А знаешь почему?
Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.
***
Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.
***
"Когда я влюбилась, я почувствовала снова себя ребёнком...
словно мне вновь 8 лет.. такой наивной и глупенькой дурочкой"
Маша (9 лет)
***
Уважаемый покупатель! Должны сообщить Вам, что одна из партий нашей продукции оказалась с незначительными дефектами. Очень надеемся, что это не повлияет на Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших искренних извинений дарим Вам упаковку подгузников. Искренне Ваш, завод «резиновых изделий номер 2».
***
- Вовочка, как жизнь?
- Бросил пить и курить.
- Молодец, что взялся за ум.
- Просто нам в 5-м классе стали задавать много уроков.
***
Нас часто спрашивают, если черный кот дорогу перешел, а потом вернулся обратно, это он удвоил или отменил.
Отвечаем. Вы после дождя домой зайдите, обувь не снимайте, идите в комнату, прямо по ковру. Затем вернитесь обратно, по своим же следам. Вы, таким образом, ковер почистили или в два раза грязнее сделали??
***
Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю!
***
Больше всего человек ненавидит тех, кто смеётся ему прямо в глаза, а не тех, кто смеётся за его спиной.
***
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…
***
– Ты на меня обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да.
***
– Мальчик, ты чего это так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
– С какой стати? Я ещё не женат.
***
– Студент Петров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!
***
Ночь… Спальня… Злой голос мужа: — Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..
***
— Тебе бы у Санта-Клауса работать! — Я что, такой милый? — Ты такой олень…
***
Есть такие мгновения, когда мужчина говорит женщине больше того, что ей следует знать о нем. Он сказал — и забыл, а она помнит.
***
Если долго-долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС
***
Люди изобрели кофемолку, чтобы измельчать кофейные зерна и кофеварку, чтобы заваривать их. У нас есть массажные кресла, смартфоны даже распознают жесты на расстоянии. Все, чтобы сделать жизнь легче. Но прибора, заправляющего одеяло в пододеяльник — нет.
***
Почему нигде нет такой функции: прослушать все, о чем ты говорил по пьяни?
