Смешные анекдоты и цитаты, часть 168...

Картинки с надписями 889 0 mam
Смешные анекдоты и цитаты, часть 168...
Ты будешь визжать как Жучка, когда мы наконец вытянем репку.

***

Вино особое «Чернобыльское лучистое».

***

У них: Гарвард, Йель, Оксфорд, Кембридж…
У нас: друг президента, жена губернатора, однокурсник премьера, брат депутата, сын мэра…

***

Если хочешь быть счастливым человеком, не ройся в своей памяти.

***

Никогда не бойся идти не туда, бойся никуда не идти.

***

Пока стоишь в пробке, не теряй время: можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.

***

Человеку приятнее всего услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает…

***

Есть такая черта мужского характера, которую терпеть не могут ВСЕ женщины. И это — безденежье.

***

Замечено. Если убирать реже, то результаты уборки куда заметнее.

***

Пока не нажмёшь Caps Lock, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЁЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.

- Ой, Люся, а чего это твой от банки с хреном шарахается?
- У него мания преследования.
- Это как?
- Ему кажется, что хрен его знает!


Решил пошутить на 1 апреля. Поставил на ноутбуке жены фоновый рисунок - скриншот ее страницы на одноклассниках.
Боже, как она потом бедная мучилась, долго нажимая крестик в правом углу...

Ещё одно ощущение сродни оргазма: Отключить постоянно настроенный будильник в первый день отпуска…

Она сказала мужу, что хочет быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать ей, как ему надоела семейная жизнь.

Вчера стала героиней анекдотов про дамские сумочки, когда 5 минут не могла найти в ней планшет.

Ну что же вы робеете, мужчина… И что свой взор вы прячете несмелый… У многих ЖЕНЩИН есть своя ПЕРЧИНКА… А из меня — ну хоть АДЖИКУ ДЕЛАЙ!!!))))

— Ну что, ты со своим поругалась?
— Нет, не получилось.
— Ты же собиралась учинить ему жёсткий разнос и всё такое?
— Ага, попробуй учини, когда он на любое повышение голоса ласково тебе заявляет: «Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!».

Согласна ли ты:
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вести все хозяйство по дому?
Согласен ли ты:
Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
ВОТ ТАК НАДО СПРАШИВАТЬ! А то — "... в горести, радости... " — ерунду всякую бормочут...

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
- Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
- Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

Девчонки, если попадётся мужчина-сухарь, остается только два выхода: его надо либо грызть, либо мочить.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.


Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

***

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

***

- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают… примета плохая.

***

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.

***

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

***

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

***

Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
Зык: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла?
Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала.
Зык: Ладно, мама, давай вареную...
Сидит жрет.
Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р........
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р..........
Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь?

***

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

***

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

***

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...

***

Дед с бабкой смотрят новости. Ведущий:
- У Юлии Тимошенко межпозвонковая грыжа.
Бабка, сочувственно:
- Тяжести, поди, таскала...
Дед:
- Ага, баллоны с российским газом п**дила...

***

Власти Голландии сказали, что охотно приютят у себя представителей секс-меньшинств из России. Теперь важно не продешевить, отдавая им "наше всё" - геев и лесбиянок. В качестве нагрузки нужно отправить в Голландию еще и наркоманов!

***

Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...

***

Самый строгий учитель – это опыт: сначала он тебя экзаменует, а потом преподает тебе урок.

***

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

***

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.

***

- Димон, может возьмём бутылочку? Настроения совсем нет...
- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
- Жена ушла неделю назад, вы*бать бы кого...
- Не, не, я не пью, домой я, домой...

***

Если на ваших похоронах не заплакал ни один ваш родственник, значит завещание вы составили правильно.

Дальше
Читайте также в рубрике

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex