– А вам родители какие сказки обычно читали вам перед сном?
– Вот закончишь институт, будешь большие деньги потом зарабатывать.
***
По воскресеньям у меня всегда отдых « Все включено»
Включена духовка, стиральная машина, утюг
***
– Как попроще тебе этого человека описать?
Нуууу, короче, если на него повесить табличку «хрен», то все будут думать, что это бейджик…
***
– У кого на самом деле самый длинный конец?
– У рабочего дня.
***
– Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?
– Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!
***
Аптека. Улица. Дай-ка закурить. Фонарь.
***
Логичные люди уверены, что стакан наполовину ста, наполовину кан.
***
Мало кто в курсе, что «Д» в аббревиатуре «ДТП» означает «две».
***
Кто рано встаёт, тот от работы далеко живёт.
***
Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс. Жрать не хотим, но открыть надо.
***
Не можешь противостоять – тогда противолежи.
В музее экскурсовод рассказывает туристам:
Пожалуйста, взгляните на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».
***
– Вы столько всего успеваете! И откуда же вы берёте на это всё силы?
– Из мешков.
– Из каких это мешков?
– Под глазами.
***
Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.
***
Новой веткой метро завершилось весеннее обострение у кротов.
***
– Таня на две трети замужем за Вовой.
– Это как?
– Она согласна, и ее родители согласны.
***
Вчера в Московском зоопарке три с половиной неизвестных пытались украсть льва.
***
– Как отпуск провел?
– Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, пляж песчаный, бассейн, куча людей…
– Так почему дикарем?
– Ты бы видел, как я себя там вел!
***
В театре после антракта:
– Извините пожалуйста, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
– Да.
– Пойдём, милая, это наш ряд.
***
Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет мощное жeлание убивaть.
"Властелин колец" в кратком пересказе:
Часть 1:
Мальчик. Вот тебе колечко. Пойдешь, выбросишь.
Часть 2:
Братва, айда со мной!
Часть 3:
Идут, идут, идут… Выбросили…
(7-ми часовой фильм… )
- Как это в колбасном отделе все из химии и суррогатов и ничего нет из настоящего мяса! А продавщица?
Надпись под самым дорогим вибратором в секс-шопе: «А еще он отлично делает картофельное пюре».
Сказка: Было у отца 3 сына. Знал же он только про одного.
Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей баню.
Футбольный арбитр Иванов ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию.
