Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!
- Любимая, а когда там у тебя начинаются критические дни?
- Хуические, блять!!!
- Понятненько… а заканчиваются когда?
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
«Телефон горячей Лилии…»
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!
Альпинисты не согласны с тезисом «Лучше день потерять, зато потом за пять минут долететь».
Никогда не говори «никогда». По крайней мере, до тех пор, пока кто-нибудь не спросит тебя: «Когда вас лучше всего стукнуть по лицу мокрой камбалой?»
(с) Лесли Нильсен
– Где находится Таджикистан?
– Вы про государство или его население?
***
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время то спишь, то лежишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь иногда только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
***
Многие женщины слишком долго помнят неподаренные розы…
***
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, поболтать, позавтракать,. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.
***
Рецепт счастья прост: принимайте действительное за желаемое.
***
Отношения между девушкой и парнем не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
***
- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.
***
Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
***
Россию может завоевать только тот народ, который сначала построит в ней дороги, по которым сможет пройти его армия...
***
- Иногда мне хочется ему просто въ*бать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!
***
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал
***
Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.
***
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что она загубила мне карьеру.
***
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
***
Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...
***
В Ухрюпинске прошёл фестиваль небогатых музыкальных коллективов "Рок за сырок".
***
Остроумие - это дерзость, получившая образование.
***
Брызги горячего масла, кровь, крики... Я готовлю ужин.
***
Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.
***
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
***
- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин"?
***
Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили.
Так появилось знаменитое цирковое "Оп-ля!".
***
Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках.
- Что желаете?
Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил:
- Воблу и опохмел!
- Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак.
- Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя.
- Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот Путин!
***
- Вставай, тебе на работу надо!
- Я вчера уже ходил.
***
Я купил автомат Калашникова, и кто считает, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.
***
С одними женщинами мы проживаем жизнь, с другими - прожигаем.
***
Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
