Не руби сук, на которых лежишь.
Нет противника страшнее, чем союзник-долбоеб.
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
Российская закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем массивнее кондукторша.
***
- Скажите, а когда именно вы заинтересовались парашютным спортом?
- Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.
***
Если я не могу уснуть, я считаю Хельсингов:
- Ван Хельсинг. Ту Хельсинг. Фри Хельсинг.
***
У меня была справка от психиатра, что я абсолютно здоров, но я её съел.
***
Будущий год — год лошади.
Итак! Ржем и пашем!
***
— Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
***
Первая беременность — к свадьбе.
Вторая — к деньгам.
Третья — девочку хотели.
Четвертая, пятая и последующие пусть бегают, жалко что
***
Утром пришла смс «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!»
А все! Поздно уже! Я уже протрезвела…
***
— Иди кашу ешь!
— Ты вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
***
Из журнала «Популярная Механика» (США), 1949 год:
«В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн…» Действительно…
Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
У мужчин всего два инстинкта: ням-ням и тык-тык.
- А как, кстати, правильно писать «спизжю» или «спиздю»? Или «спизжу»?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.
— Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!
Извечная дилемма — закрутить гайки или забить болт.
Влюбийство.
Половые органы — это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!
Если бы парни знали, что у девушек на уме, то были бы в 20 раз смелее.
Из всех мирских наслаждений человек больше всего дорожит сексуальными отношениями, потому что их по-прежнему нет в раю.
Марк Твен
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
Гомер Симпсон
Я никогда не ругаюсь грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и благоухает альпийскими лугами.
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
Между жопой и диваном доллар никогда не пролетит.
Билл Гейтс
Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час.
Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.
***
Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.
***
Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...
***
Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.
***
Сначала я хотела отбелить себе зубы. Но потом все же предпочла пойти в солярий.
***
Над Антарктикой запрещены полёты вертолётов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как костяшки домино.
***
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
***
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.
***
Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают "Stimorol Ice"
***
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
***
- И что это вы тут делаете, молодой человек?
- Мускулами перед вами, девушка, играю.
- Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула.
***
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
***
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку тра*нуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и тр*хай.
Тот залез в машину и начал ее тр*хать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену тр*хаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.
***
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
- Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый:
***
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
***
— Папа меня бабушка укусила!!!
— Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезешь?
***
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
Летит самолет над тайгой,перепуганная новенькая стюардесса
влетает в кабину пилотов и вопит:
-Там!!Там!!!Псих какой-то!!!Требует открыть аварийный люк!!!
Пилот,спокойно так:
-В лыжах?С рюкзаком?С ружьем?В кухлянке?
Стюардесса :
-Дааа...
-Ну так открой!Он всегда здесь выходит!
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель... :)
Еду я с работы..... сзади меня сидят 2 бабки и угадайте что обсуждают?!.., не Ленку легкого поведения с 3 подъезда,....... а обсуждают как переустановить винду....... Современные нынче бабки!)
Доча вчера меня убила." Давай, - говорит,- я тебе сказку расскажу", я уже засыпала, говорю:" давай," в полудреме."Жили - были дед и старуха, старухе 30 лет было......" все.... сон как рукой сняло)))
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, больной, ты где родился?
Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
— Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.
Пишет мне щас какой-то дятел: "Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?"
Ответила: "Два убийства и одно ограбление".
ТИШИНА.....
СПАТЬ БОЮСЬ!!! После того, КАК ПОСПИШЬ, НА РАБОТУ ИДТИ НАДО...)))
