Если девушка говорит, что она не такая, это означает всего лишь, что она такая, только чуточку попозже…
***
Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.
***
Джеймс Кэмерон рассказал, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.
***
У быдла есть такая особенность: Оно – всегда не ты. Отрадно…
***
Это вовсе не бардак на столе — это асимметричная композиция с элементами драпировки.
***
На заметку.
Хочешь узнать мужчину? — Напои его.
Хочешь узнать женщину? — Разозли её.
***
Новый работник хамит так, словно уже получил зарплату.
***
Моя жена вегетарианка. Но исключительно ради меня иногда нарушает диету — пьет мне кровь, выедает мозг.
***
Запомните, Кинг-Конг особенно опасен в брачный период
***
- Вчера взял и признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через неделю.
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
***
Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.
***
Не знаю, кто из женщин по пьяни звонит бывшим. Я вот, например, когда гуляю, даже не подозреваю, где валяется мой мобильный.
***
- Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему, Сёма, я - больная несчастная неудачница?!..
***
Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"
***
Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!
***
"Да пошёл ты на хрен!" - подумала я и отправила ему смайлик.
***
Девушка говорит парню, убирая его руки со своих коленей:
- Я так сразу не могу. Мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю спать и бухать. Ещё у меня в пупке катышки.
- Где ж ты был всё это время, мой долгожданный?!..
***
На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.
***
Кукушка заика сделала оптимистом не один десяток человек.
***
- Прости! А то хуже будет!..
***
Слабый пол - с каждым днём всё труднее быть слабее мужчин.
***
Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?
***
Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор?
Они же в Сочи непременно бы всё золото взяли!..
***
- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать..
***
Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.
***
Среди спортсменов стало модным заниматься политикой. Так, А. Кабаева создала партию «Пути Алины», Н. Валуев – «Ужасно справедливая Россия», А. Аршавин - «Партию лавочников», Виталий Кличко – «Удар», а А. Кержаков – «Удар мимо».
***
Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.
***
Не дело белому человеку принимать участие в цветных революциях.
***
В России сажают не за то, что украл, а за то, что не поделился.
***
- За что сидишь?
- За не донос.
- На кого не донес?
- Да не на кого, а кому.
***
Причиной бедности часто является излишняя честность.
***
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!
***
- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развёлся?
- С поводка сорвалась!
***
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!
