Закрыть
» » Смешные анекдоты и цитаты, часть 196...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 196...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 196...
Если девушка говорит, что она не такая, это означает всего лишь, что она такая, только чуточку попозже…

***

Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

***

Джеймс Кэмерон рассказал, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.

***

У быдла есть такая особенность: Оно – всегда не ты. Отрадно…

***

Это вовсе не бардак на столе — это асимметричная композиция с элементами драпировки.

***

На заметку.
Хочешь узнать мужчину? — Напои его.
Хочешь узнать женщину? — Разозли её.

***

Новый работник хамит так, словно уже получил зарплату.

***

Моя жена вегетарианка. Но исключительно ради меня иногда нарушает диету — пьет мне кровь, выедает мозг.

***

Запомните, Кинг-Конг особенно опасен в брачный период

***

- Вчера взял и признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через неделю.


Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

***

Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.

***

Не знаю, кто из женщин по пьяни звонит бывшим. Я вот, например, когда гуляю, даже не подозреваю, где валяется мой мобильный.

***

- Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему, Сёма, я - больная несчастная неудачница?!..

***

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"
***

Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

***

"Да пошёл ты на хрен!" - подумала я и отправила ему смайлик.

***

Девушка говорит парню, убирая его руки со своих коленей:
- Я так сразу не могу. Мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю спать и бухать. Ещё у меня в пупке катышки.
- Где ж ты был всё это время, мой долгожданный?!..

***

На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.

***

Кукушка заика сделала оптимистом не один десяток человек.

***

- Прости! А то хуже будет!..

***

Слабый пол - с каждым днём всё труднее быть слабее мужчин.

***

Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?

***

Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор?
Они же в Сочи непременно бы всё золото взяли!..

***

- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать..

***

Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

***

Среди спортсменов стало модным заниматься политикой. Так, А. Кабаева создала партию «Пути Алины», Н. Валуев – «Ужасно справедливая Россия», А. Аршавин - «Партию лавочников», Виталий Кличко – «Удар», а А. Кержаков – «Удар мимо».

***

Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.

***

Не дело белому человеку принимать участие в цветных революциях.

***

В России сажают не за то, что украл, а за то, что не поделился.

***

- За что сидишь?
- За не донос.
- На кого не донес?
- Да не на кого, а кому.

***

Причиной бедности часто является излишняя честность.

***

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

***

- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развёлся?
- С поводка сорвалась!

***

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!
  • Комментарии VK
  • Комментарии Facebook
  • Комментарии через форму сайта

Имя:*
E-Mail:
Комментарий: