В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
***
Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там - хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе, у власти - не российские чиновники...
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!
Живешь такой, вроде всё хуёво, а потом раз и умер.
Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное.
«Лучший способ поддержать падающую российскую экономику — дать полтриллиона рублей совсем упавшей украинской», — Максим Гликин, редактор отдела политики «Ведомостей».
Если вы хорошо изучили повадки животных — то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.
Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают.
Фридрих Ницше
***
На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
***
Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".
***
Набиулина уже разорила вкладчиков 25 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии )
***
- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!
***
Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!
***
Самый древний из дошедших до нас образцов письма - это папирус Присса.
Ему около 6000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами:
"К несчастью, мир сейчас не таков, каким он был раньше: всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей".
***
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И х*ли?
Минута пошла.
***
Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!
***
Россия мирная страна. Доля её бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учётом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды.
***
Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом...
***
Мне нужно от вас лишь выпить, потра*аться и обсудить Достоевского.
***
А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.
***
Размявшись на "Истории Государства Российского", Борис Акунин замахнулся на более масштабный проект и переписывает сейчас Ветхий и Новый Заветы. Работа - поистине циклопическая, и потому займет около месяца.
***
Часто у девушек вижу статус: Любителям одноразового секса не беспокоить.... А как на счет профессионалов многоразового?
***
Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, всё верно, я в Москве.
***
Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть её обратно.
У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.
***
- Скажите, а евр. внешность - это европейская или всё же моя?
***
На самом деле можно всё, главное - не оставлять улик.
***
Заповедь «уважай старших» легче всего соблюдается в молодости... потому что они тупо сильнее.
***
Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.
***
Программа «Пока все дома» побывала в гостях у Джигурды и сделала вывод, что у него точно не все дома. Василь Лукаш
***
- Петрович, ну ё-моё! Еще 12 нет, а ты уже синий!
- Это не я, это мой аватар!
***
Вовочка: - А меня вечно в детстве обманывали!
Учительница: - В чём?
Вовочка: - Да вот помню бабушку с дедушкой в ванной без света. Запрутся на три часа, проявители какие-то, закрепители, ванночки, потом фотографии на прищепках висят... Я вон увидел, сфотографировал и тут же отправил кому хочу! Делов-то, оказывается, на пару минут было!
***
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?
*
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
*
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди купола.
*
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
Пишу СМС мужу:
— ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ.
Получаю ответное смс:
— ЦЕЛУЮ …
Я, растроганная таким проявлением чувств,пишу:
— И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… …
Получаю в ответ смс…
— ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? ))))))))
- Не на того напала!!!! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты че сейчас ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере!
Циля одела новое платье, вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
Я вчера свою жену в оперу водил. Отелло давали.
- И шо? Культурная программа?
- Да нет ... профилактика.
- Дочь, ты замуж вообще собираешься?
- Да вы что! У меня хомяк жил - сдох! А муж - это такая ответственность! Нее!
- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ…! Это слишком долго
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним коллегой решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него рыщет в чемодане и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей: где презервативы?
