Смешные анекдоты и цитаты, часть 217...

Картинки с надписями 569 0 mam
Смешные анекдоты и цитаты, часть 217...

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

***

Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!..
***

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

***

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?

***

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…

***

- Эх... Душа болит!
- А ты её лечишь?
- Когда лечу, болит печень...

***

Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахрен не нужна...

***

Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2042 году!

***

- У вас есть чем пообедать?
- Чем - есть. Только нечего.

***

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

***

В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга.

***

То, что в православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение. Так можно обслужить больше клиентов с меньшей себестоимостью.

***

На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.

***

Женщины часто говорят своим мужьям, что "отдали им лучшие годы жизни".
Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку.

***

Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой...
Собрались молча, побрели домой. Один другому: - Слушай, хоть погода не подвела, да?

***

Гольф по-русски: лопата, футбольный мяч и ближайший овраг.

***

Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику: - Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина: - О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.

***

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
Ещё бы, ведь Сидоров мог обыкновенное яблоко разрезать на 64 части.

***

- Сегодня 16-ое или 17-ое?
- 16-ое, но лучше бы было 17-ое, было бы проще дотянуть до аванса.
- Ты не о том думаешь, жизнь пролетает!
- Да. Но, как правило, незадолго до аванса она, почему-то, пролетает мимо.

***

Все китайцы на одно лицо. Все земляне на один скелет.

***

Я памятник себе воздвиг. Не рукомойник!

***

- Нередко приближённые, обращаясь к нему, замечали в его лице присутствие наличия полного отсутствия.
- Ага. И бывало такое с ним в серидине начала первой половины конца 19-го века.

***

Собеседование при приеме на работу.
- Вы хорошо знаете английский?
- Да.
- Как будет по-английски «парковка»?
- Parking.
- А как будет «сын»?
- Son.
- Вы можете составить предложение с этими двумя словами?
- Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона.

Кошки хранят великие секреты! Например, как жрать целыми днями, спать и при этом не толстеть…

***

Магазин ковров:
— Мне в детскую нужно что-нибудь не очень маркое…
— А сколько детей?
— Пятеро.
— Лучше заасфальтируйте!!!

***

Если хочешь чего-нибудь чистого, большого, — помой слона!

***

– Как у тебя с твоей девушкой?
– Да мы расстались.
– А чего так?
– Поругались. Она кричит:»Ты не любишь меня». Я ей: «Катя, да люблю я тебя!»
– А она?
– А она Ира.

***

Ноги от ушей — это такой комплимент, руки из жопы — это оскорбление. Хотя если подумать внимательно, и то и другое — некрасиво.

***

На семьдесят девятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял решение, а не выпить ли мне чайку?

***

Универсальный прогноз погоды. Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.

***

— Я боюсь отправлять резюме в этот банк!
— А в чем дело?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…

***

Поедем ко мне, у меня большая эрудиция.

***

Фраза модельера «Вам подойдёт свободный покрой», на самом деле означает «Ну, что же ты так разожралась, дорогуша».

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex