Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.
***
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!
***
Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.
***
На уроке Закона Божьего:
- Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод?
- Она сказала: "е-мое, животное говорит!!"
***
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили Интернет.
***
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...
***
Объявление:
"Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".
***
В результате проведённого исследования на тему "Могут ли сотрудники ГИБДД обойтись без взяток?" был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!".
***
Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.
***
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..
***
Украина. Муж собирается в магазин.
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.
***
Так и не удается починить луноход «Нефритовый Заяц». Похоже, вместо научных данных с Луны ученые получат Нефритовый Стержень.
***
Учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети...
***
Если вы зашли в кафе с улицы, где зима, ветер, мороз, снег, попросили что-нибудь попить, а вам предложили, млять, чай со льдом, значит вы в России.
***
Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.
***
Один бомж говорит другому:
- У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем.
- Не видел такого.
- Все начинается с глаз.
- Не слышал такого.
-Потом - уши.
- Ну, не знаю...
- И заканчивается мозгом.
***
Кто ездил на китайском джипе, над застрявшим китайским луноходом не смеется.
***
Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.
***
Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.
***
Чтобы шокировать общественность и скандально попиариться, в ХХ веке нужно было поддерживать имидж гомосексуалиста, а в ХХI веке - наоборот, нужно поддерживать имидж натурала.
***
Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы:
- Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.
***
Я всё никак не могу начать качать пресс... Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поела!
***
Так, наблюдение про фильмы...
"Армагеддон" - к Земле летит астероид - президент-негр.
"Пятый элемент" - к Земле летит астероид - президент-негр.
Барак Обама - президент, что летит к Земле???
***
В Киеве, разговор по мобильному:
- Сынок, ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!
***
15 млрд. долларов, выделяемых Россией для Украины, будут потрачены на ликвидацию погромов, вызванных выделением Украине Россией 15 млрд. долларов.
***
"Что-то я сильно депутатам зарплату увеличил", - подумал Путин и позвонил Медведеву. Рубль стал стремительно дешеветь.
***
Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.
***
- Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
- Хочешь быть штангой?
***
Я купил самоучитель "как улучшить память"... и не могу запомнить рекомендации!
А если хорошенько прислушаться ночью, то можно услышать, как в громадном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
***
Открою большую тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!
***
То, что прощается красивой женщине, прощается обыкновенно и богатому мужчине.
***
Я не верю в астрологию, я ведь Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.
***
Вы когда-нибудь думали о том, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «может, по бутылочке? »
***
У грабителей тоже прогресс. Теперь на месте преступления они не заметают следы, а пылесосят их.
***
Многие женщины очень любят животных, особенно, если они хорошо зарабатывают
***
У хорошей супруги муж не знает своих проблем, ведь он целый день занят решением проблем своей жены.
***
За всяким великим мужчиной стоят… женщины — очередь.
***
Помните. В мышеловке сыр всегда гораздо вкуснее, ведь его положили, именно для Вас
