Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
***
Не ходил за покупками с листочком? — Не мужик.
***
– Поздравляю, сразу вот видно: вы женились… Прекрасно отглажена рубашка!
– О, да! Это самое первое, чему жена научила меня.
***
– Ой, дорогой, смотри — стульчики для карликов!
– Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.
***
Чудеса иногда случаются. Это вам любой программист скажет.
***
Блондинка объясняет дорогу:
– Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.
***
Каждую девушку в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
***
Если раздобыть очень-очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота, и крота.
***
Еле-еле отбился от стаи волков. Затем передумал и прибился снова.
***
Послушайте, дорогие друзья! Я такой же, как и вы все, только лучше.
В пивной на Брайтон-Бич.
- Как вы думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
- Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…
***
Оскорбляй девушек правильно: "милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?".
***
Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:
- Папа, а у тебя есть дети?
Отец, растерянно:
- В смысле? Ещё?
Дочь:
- В смысле, вообще!?..
***
Мальчик – маме:
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где подарок?
***
Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.
***
Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.
***
Все цветные революции на одно лицо, но это лицо спонсора, которое всегда скрыто.
***
Встречаются два приятеля:
- Как твои отношения с Ксюшей?
- После нее я чувствую себя, как выжатый лимон.
- Что ты имеешь в виду?
- Был миллион и нет миллиона.
***
Вовочка звонит маме на работу:
- Мама, колодец горит!
- Сынок, не подходи близко, там вода, ничего страшного!
Через 10 минут:
- Мама! Тут уже стол горит!
- Какой стол?
- На котором мы вчера с папой колодец из спичек построили!
***
Да.. Куда катится мир? Такими темпами лет через 20 арабская весна и до Эстонии дойдет!
***
- Владимир Владимирович, почему в России все время все дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль например!
***
На пляже жена пилит мужа: - Кобель! Так и раздеваешь всех баб глазами! Уеду от тебя сегодня же!
Муж: - Милая, давай перейдём завтра на другой пляж! Обещаю никого не раздевать глазами!
- Клянёшься?
- Да! Только не уезжай.
Ведёт её утром на другой пляж. Подходят, вывеска: "Нудистский пляж".
***
- Казак должен сидеть в седле!
Говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер.
***
Гоша считал себя потомственным гопником, потому что слышал, что его прадед всю жизнь был при дворе.
***
В советских ночных клубах стахановцы за ночь клеили в 14 раз больше девочек, чем простые клаберы.
***
- Доктор, я уже пятую ночь не могу заснуть, наверное, схожу с ума. Мне по ночам мерещится соседский кот, ходящий вниз головой по потолку, качающийся на люстре и поющий «раммштайна».
- Вы просто переутомились на работе. Выпивайте перед сном пять капель валерьянки, и будете спокойно спать.
- Я уже давно пытался так делать, но почему-то, когда вечером я собирался спать, оставленный на тумбочке свежекупленный пузырёк с валерьянкой всегда оказывался пустым.
