Смешные анекдоты и цитаты, часть 233...

Картинки с надписями 564 0 mam
Смешные анекдоты и цитаты, часть 233...
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.


Хотите в день влюблённых получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.


То, что ты великая спортсменка — не отменяет возможности быть одновременно сволочью.


Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.


Все женщины хотят, чтобы их «понимали», но никто не хочет, чтобы их раскусили.


hyhax: О влиянии компьютерных игр: подумал — и правда, запретить все на хуй!
hyhax: Ведь люди, принимающие все эти дебильные законы — поколение, выросшее на тетрисе и пакмэне!
hyhax: И всё что умеют — складывать всё так, чтобы ничего не осталось, да жрать монетки на скорость!


На день расстрела чикатило
Маньяки сходятся в лесу
Друг другу дарят чикатилки
И шепчут я тебя убью


Рост ради потребления и потребление ради роста — идеология раковых клеток.


Любовь — это на совместных фото обращать внимание в первую очередь на нее;
Терпение — это не обращать внимание на ее маленькие капризы ради единственного поцелуя;
Счастье — это локон ее волос, щекочущий ваше лицо каждое утро;
Бруталити у Скорпиона — X, X, B, Z, Z, C, Z, B, X, X, A, X.


Для женщин, которые знают себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.

***

Чем красивее женщина, тем у неё личная жизнь сложнее…
Судя по моей личной жизни — я о-о-очень красивая женщина!

***

Как папа скажет, так и будет по-маминому.

***

Женщины, хватит уже говорить: «Я подума-ла». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!

***

Сегодня выяснил, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след…

***

С утра довольно сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь

***

– Доктор, я память потерял.
– Где потеряли?
– Что потерял?

***

Характер у меня чудесный, только нервы у всех какие-то слабые…

***

Прихожу я как-то раз домой, а там столько работы: диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.

***

Объявление. Я, очаровательная брюнетка , не глупая , с
чувством юмора, нежная, ласковая,
послушная, сексуальная……..продам…
карданный вал от » Жигулей «…



- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

***

Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?"
***

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

***

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

***

Не все чиновники у нас патриоты, некоторые берут взятки в чужой валюте.

***

Во время открытия олимпийских игр Д. А. Медведев не спал, уверили нас официальные представители Кремля, в противном случае он бы начал сосать лапу.

***

Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.

***

Девушки, это интересно! Мочки ваших ушей находятся на одной линии с сосками.

***

Выйдешь за меня замуж - будешь жить как в сказке, Золушка моя!

***

Глинтвейн варим из того, что нашлось в квартире: вместо сухого красного вина - самогон, из специй - соль и чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

***

Я, блин, одного не понимаю: в фильме ужасов жертва в панике бежит со скоростью 100 км/час, убийца с каменным е*алом просто идёт за ней, но всё равно, гад, её догоняет!

***

Магическое свойство продавцов на вещевом рынке: примеряешь платье, и много о себе узнаёшь - и красавица ты, и стройная, и молодит...
Купишь и приносишь домой - мешок с дырками для рук... Настоящие ведьмы!..


Китай сообщил о возвращении к жизни «Нефритового зайца».
А когда вернется к жизни моя китайская настольная лампа?

***

Новости из Сочи: Летающий лыжник Максимочкин повредил ребро и остался без бабы.

Ген гениальности человека обнаружили британские ученые.
Но не у себя.

***

Российский двоеборец, занявший последнее место в своем виде на Олимпиаде, жаловался:
- Почему меня никто заранее не предупредил, что кроме прыжка с трамплина надо еще бежать 10 км?


В Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

***

- Изя, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

***

Неосторожный репортёр нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

***

Сегодня по всей стране ожидается порывистый четверг. Во второй половине дня — вечер. С потемнением.

***

Ради высокой цели можно и жизнь отдать! Чужую, естественно.

***

– Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь рядом с противником?
– Большие!

***

Все выходные провалялся в кровати с температурой 36,6

***

Конькобежец из Анголы принёс сборной медали. Где он их взял, никто не знает

***

— Я потратил на тебя все лучшие нервы своего организма!

***

14 февраля… 23 февраля… 8 марта… А давайте возьмём их и объединим в один праздник — в Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества!

Оцените публикацию:

Поделитесь с друзьями:

Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex