На самом деле, мало хотеть быть богатым, надо еще знать, зачем тебе это нужно.
***
Слово — не воробей! Вы видели когда-нибудь трёхэтажного воробья??!
***
Заезжаю я как-то в новую квартиру. Думаю: «Интересно, хорошая слышимость здесь?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.
***
Не каждая девушка в курсе, что две полоски — это еще и младший сержант.
***
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: — А почему это вы едете без ремня безопасности и по мобильному разговариваете на ходу?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
***
Эх…Выйду ночью в кухню тайком..
***
- Доченька, принеси мне 10 тарелочек с кухни !
- Зачем, мамочка ?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
***
Жир – это ведь материализованная лень.
***
Терпеть не могу людей, которые перекладывают свою вину на других.
Из-за них у меня нет высшего образования и денег.
***
Умный рассказывает о том, что он делает, мудрец — о том, что сделал и лишь глупец — о том, что хочет сделать…
Всё-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещённых сайтов!
Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти...
А теперь - точно знаешь, какие сайты - самые интересные!
***
Чтобы унять расшалившегося кота, положите вокруг него фен, пылесос, дрель, перфоратор и кофемолку.
***
Я дорожу своей репутацией, и встретив коллегу в туалете, сразу предупреждаю, что в той кабинке и вон в той был не я.
***
Видимо, недавно кто-то сказал Путину, что ни один русский царь не выиграл ни одной крымской войны.
***
Водитель "ПАЗика", случайно заехавший на трассу "Формулы 1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
***
Смотрите новое шоу на первом "Раз мы вас так за*бали, то мы просто переоденемся и снова споем".
***
Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.
***
— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.
***
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"
***
После закрытия Олимпиады в Сочи, Путин в интервью журналистам сказал: "А у нас еще 50 млрд осталось... На Евровидение" и улыбнулся.
***
В автосалон приходит мужик и просит менеджера посидеть внутри машины. На второй день повторяется то же самое, на третий, на четвёртый, на пятый. Менеджер не выдерживает и спрашивает: - Всё в чём-то сомневаетесь?
Мужик: - Да нет, для жены беру. Просто каждый раз думаю, пусть эта машина останется не поцарапанной и не разбитой ещё один денёк!…
Популярность:
Парадоксы правосудия. За одно и тоже преступление - одни искупают свою вину на Колыме, а другие на Мальдивах искупают свое грешное тело.
***
Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
(с)Виктор Янукович
***
Гопник Серега однажды исполнил свою мечту - въехал в столицу Германии на своей старой бэхе с надписью "На Берлин". Однако сразу был взят в плен полицаями, когда по привычке вытряхнул пепельницу из окна машины.
***
Беседуют серые кардиналы (решальщики) МВД:
- Блин, че-то мало сумм стало приходить от ГИБДД.
- Ё-маё, а давай законодательно обяжем и пешеходов проверять на алкоголь.
