Женская судьба:
Купила туфли — нет юбки.
Купила юбку — блузки нет.
Купила блузку — нет куртки.
Купила куртку — сумки нет.
Купила сумку — туфли не подходят.
***
Объявление. Новые сумки от фирмы «Чё»:
«Чё» — через плечо!
***
Надпись в театральном туалете: «Какая экспрессия! Какой напор!»
***
- Вася, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!..
***
Пораньше встал в выходной, чтобы подольше ничего не делать…
***
Из справочника пчеловода: «Если ваши пчёлы начали летать зигзагами, биться головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!»
***
Лень – это главный двигатель прогресса, но безделье – главный его тормоз.
***
У многожёнца в разводах всё лицо.
***
Вот чем замечательно беспокойство? Не надо беспокоится о поводах для беспокойства — любой хорош.
***
Весна! Так хочется спать, во всем разнообразии проявлений.
Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
***
Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.
***
Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".
***
ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.
***
Посмотрел новости по Первому. Понял, что с легкостью 90% новостей мог бы рассказать сам, зная только тему.
***
На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.
***
Деление на ноль как секс: школьникам нельзя, но вообще можно.
***
- Я похожа на Леди Гагу?
- На гагу точно похожа, а вот на леди, не очень...
***
Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.
***
- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
***
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
***
Объявление на воротах: "Загорать на территории кладбища запрещено!".
- Это Россия, сынок...
***
- Человек от животного отличается наличием чувства юмора.
- Как жаль, что среди людей так мало людей.
***
Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать ее на прощание.
