Утренние лужи — это ведь слёзы школьников.
***
Когда мой шеф спросил меня «Ты что, меня идиотом считаешь?»
чуть не ответил по привычке «У Вас блестящая интуиция, Николай Егорович!»
***
В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.
***
Я буду заставлять животных кусать меня, пока хоть какую-нибудь суперсилу не получу!
***
Хорошо, когда всё плохо. Любое изменение ситуации будет в лучшую сторону.
***
Дружеский поцелуй, дружеский секс… Дальше что? Дружеская свадьба и дружеский ребёнок?
***
Самое сексуальное в мужчине — руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: покупать новую шубу, чинить сломавшийся Феррари….
***
Вот в 22:00 ты лёг, а в 3:00 ты близок к ответу на вопрос: «почему же люки круглые?»
***
Цени того, кто на твои вопросы спросит «А чем помочь?»
***
Абсолютно всем всё время кажется, что у меня паранойя!
Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно. "
— Что делает женщина в кровати после ceкcа?
— Мешает.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
В борделе все залы актовые.
***
Брат из Нарнии вернулся…
***
Деньги часто портят мужчин! Поэтому рядом с ними всегда должны быть женщины — для снятия порчи!
***
Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.
***
— Да у тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.
