Смешные анекдоты и цитаты, часть 278...
Захотелось чайку… и понеслось:
масло, колбаса, булка, печеньки,
конфеты… попил чайку.
***
У меня большой словарный запас. Я бы даже сказал так: очень-очень большой. Да чего там, очень-очень-очень большой-пребольшой!
***
Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.
***
Привет, я реальная жизнь и мне плевать, что ты 5 лет учил сопромат и физику, сейчас мы будем пилотировать самолёт и принимать роды у лосихи.
***
Человеческие жертвоприношения — это просто кошмар. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!
***
«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.
***
Я использую гиперболу девятьсот тысяч миллиардов раз в день.
***
Если вы проснулись утром и вам не нужно вставать – значит, вы спали стоя.
***
Самый лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.
***
- Вася, открой окно… Жара в машине.. .
- Терпи Колян, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне, допустим, многое из того, что "Ежу понятно" - не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные, гады.
Больше всего маги огня терпеть не могут фразу: «Так, все, хватит, вылазь из-за компа!».
***
Когда приезжаю в Москву, начинаю очень быстро ходить. Со стороны даже может показаться, что я знаю, куда идти.
***
Это не «тараканы» в голове, это же изюминки моей личности!
***
По тому, как отдыхает человек на природе, сразу видно как природа отдохнула на нём.
***
Очередь — это то самое место, где люди боятся друг друга потерять.
***
Порнобаннер — накликай беду!
***
Мужчины не собаки: на кости не бросаются!!!… Эх, чем бы еще себя успокоить…
***
Женщины, не рубите сгоряча! Пилите ме-е-е-е-е-дленно!
***
У крайне одинокой женщины эрогенная зона начинается где-то в двух метрах от нее.
***
Влюбился, это когда стоишь, как идиот, около женского туалета, с её сумкой и рад.
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Мам, где мой такой?!
- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...
Я из тех девушек, которые, встретив голубоглазого, светловолосого принца на белоснежном коне, с криками "Господи, ну какая же лапочка!"... побегут гладить коня.
Пилоты Боинга всё же сошли с ума, когда за следующим облаком их тормознул ДПС с радаром и нахлобучил "за превышение".