Путь к моему сердцу, как, в общем-то, и я сам, лежит на диване.
***
Новая сеть питерских закусочных «Бутербродский».
***
Открыл холодильник, и… все наладилось.
***
У вас не сбываются гороскопы? Никогда? — Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.
***
Кажется, в меня вселился вес…
***
– Я хочу услышать три главных слова…
– Диваааан…
– О да…
– Ноутбууук…
– Да! Да! Продолжай!…
– Едаааа…
– О боже! Как хорошо… Ты всегда знаешь, чего я хочу…
***
Ну же, давай парень, грабли сами на себя не наступят
***
Я пишу курсач, только очень-очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я оправдываюсь.
***
Сложнейший трюк скейтеров называется «жить отдельно от родителей».
***
– Нам нужно быстро покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
– Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.
***
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
***
- Обожаю дожди.
- Ты меланхолик?
- Нет, я продавец зонтов.
***
- Да ты хоть знаешь кто мой дядя???
- Кто?
- Мой дядя мамкин братуха.
***
Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!
***
Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
***
Секреты китайской кухни: если поданная официантом пекинская утка укусила вас в ответ, значит, она достаточно свежая.
***
После падения французской фигуристки все зрители в ледовом дворце отчётливо услышали хруст французской булки.
***
Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.
***
Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.
***
Каким бы сложным не было новое испытание в Форте Байярд, Николай Валуев просто шёл к очередному ключу, забирал его и выходил из дверей.
***
Из личного дневника Наполеона:
"При отступлении зимой из России солдаты согревались, как могли, а я их за это не осуждал".
***
Выхожу я однажды из интернета в магазин...
***
Сочинение шестиклассника Артема "Как я провел лето" заняло первое место в конкурсе сценариев для порнофильма.
***
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
