Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, ПАРАЗИТ!!!
***
Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели круто, конечно, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!
***
У всего есть свои плюсы. Вот дача у меня сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…
***
В каждом из нас живёт свой супергерой. К сожалению, бывает так, что это Человек-Говно.
***
Бывают дни, когда ты голубь. А бывают дни, когда ты памятник.
***
Я её лайкнул посмотреть, не лайкнет ли она меня, чтобы повод был разговор завязать.
***
Мы тут вообще работаем за пятерых. Вдесятером
***
Чтобы летом выглядеть на пляже хорошо , Татьяна с весны начала откармливать свою лучшую подругу.
***
Кто у трезвого на уме , тот у пьяного в исходящих.
***
— Фима, шо ви мне все время подмигиваете?
— Ой, Сара, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…
У нас с женой свой бизнес - оптовая торговля продуктами питания . Мы арендуем необходимую нам площадь в большом холодильнике , на рампе возле него выставляем образцы товаров и ведем торговлю . Розничной торговлей мы не занимаемся .
И вот подходит женщина лет пятидесяти и довольно категоричным тоном говорит :
- Мне триста грамм вот этого сыра !
Есть категория людей , которые ходят на рынки , в магазины не за покупками , а для того , чтобы приятно для себя провести время . Ищут поводы , чтобы поругаться с продавцами , затеять скандал , испортить людям настроение , выплеснуть на них свой негатив и уйти домой с чувством выполненного долга .
Женщина явно относилась к этой категории .
Чтобы не вступать с ней в полемику , я показываю ей на табличку возле товара :
- Читайте , здесь всего лишь три буквы!
Женщина смотрит на табличку и молча уходит .
Через несколько минут она возвращается с Арменом , директором холодильника .
Он со своим кавказским акцентом говорит :
- Анатолий Иванович , эта женщина утверждает , что вы ее матом на три буквы послали .
Объясняю ему ситуацию . Армен смотрит на табличку и едва сдерживает смех .
- Женщина , вы эту табличку читали ?
- А я без очков не вижу ! - нагло заявляет женщина .
- Здесь русским языком написано - "ОПТ" !
И спустя несколько секунд добавляет:
- Женщина , а вы что, только одно слово из трех букв знаете ?
И тут мы от нее узнали , какие мы все рвачи , спекулянты , но уйти она постаралась как можно быстрее .
Мы с Арменом еще долго ржали .
Людям такой категории хочу сказать - если собрался на охоту , будь готов , что добычей можешь оказаться сам !
Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое.
***
- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
***
Дорогая Водка!
Я тебя очень сильно люблю, но у нас, как ты помнишь, был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и п**датым танцором. Я посмотрел видео.
У меня к тебе есть серьёзный разговор.
***
Как читать описание вакансии
Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.
Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, выебем по полной программе.
Стрессоустойчивость – тебе будут е.ать мозг каждый день и не думай пикнуть.
Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех долб...ов, которые работают с тобой.
Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.
Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира.
Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им жопу.
Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть хуем подавись, а результат дай.
Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.
Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.
***
Полицейские делали всё возможное, чтобы задержать опасных преступников.
И подливали им ещё чаю, и просили побыть с ними ещё немножечко.
***
Летний диалог у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
- Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!
***
- А я поняла, лучше проживу всю жизнь без мужчины.
- Это ты правильно поняла. Всякое говно, которое к тебе прибиться пытается, тебе ведь не нужно?
- Правильно, не нужно!
- Вот! А достойный мужчина в твою сторону даже не посмотрит!
***
Новая беззеркальная фотокамера с режимами ночной съёмки, сделана специально для вампиров.
***
Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?
