Проиграла как-то мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
***
Один из лучших способов довести женщину до нервного срыва — просто молчать, когда она пытается что-то доказать.
***
Теорию относительности начинаешь неплохо понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 10 минут».
***
- А что такое одноразовая сыроежка?
- Это бледная поганка.
***
Путь мыши бывает проложен через упавших в обморок женщин.
***
Девочка с неправильным прикусом зубами отлично помогает бабушке закатывать банки на зиму.
***
Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела… Но меня это не беспокоит.
***
Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел.
***
- Ну, как до дома-то нормально дошел?
- Нормально… Телефон я все равно поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
***
Объявление. Молодой блондин к декабрю месяцу хочет найти девушку, умеющую хорошо копать снег и толкать машину… Напиши мне, единственная…
На экзамене студент Петров неожиданно для себя вытянул военный билет
***
Минуточка длиннее минуты раз в десять.
***
Как-то раз я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: «Судя по всему, вы умерли…»
***
Спящий во мне гений перевернулся на другой бок…
***
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.
***
Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и что-нибудь за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.
***
Два факта о девушках:
1. Они часто находятся в плохом настроении;
2. В этом всегда виноват ты.
***
Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон
***
В семье 9 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти…
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.
***
Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.
