Смешные анекдоты и цитаты, часть 308...

Картинки с надписями 637 0 mam
Смешные анекдоты и цитаты, часть 308...
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка – уже оделся. Угу, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

***

В китайских детсадах родители даже и не пытаются забрать своего.

***

А счастье оно было, есть и будет, пока будильник не разбудит

***

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.
Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

***

Ничто, кстати, так не бодрит, как лимонный сок В ГЛАЗ

***

Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я

***

Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, падала на пол не сразу. И был шанс её доесть

***

Ооо, тот самый неловкий момент, когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую колбасу у холодильника

***

Футбольный судья, чтобы доказать болельщикам что они не правы, судил матч с женой.

***

Продам пылесос Сони, магнитофон Сони, телевизор Сони. Соня не против…



Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.

***

Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.
***

Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут
божественно!

***

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

***

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

***

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука...

***

- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

***

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

***

Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.

***

Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет!

***

Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Ты представляешь, моя жена оставила мне записку, приклеив ее к холодильнику: «Прости, я от тебя ухожу, так как у меня больше нет сил, чтобы это выносить». Я подумал, холодильник сломался, хотя свет внутри вроде горит. Тогда я измерил температуру внутри, там + 4°, а в морозильнике все -18°. Ну не дура, спрашивается? Зачем его выносить, когда он отлично работает?

Оцените публикацию:

Поделитесь с друзьями:

Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex