Смешные анекдоты и цитаты, часть 320...
- Ох, и ничего себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..
- А вы действительно диетолог?
***
2 этапа развития ребенка: начал гулить, и начал Googleлить.
***
Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили там и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все!
***
Не путайте, пожалуйста, бабочек в животе с несварением.
***
Граждане, пожалуйста, не пейте спиртного на природе, не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм.
***
Корова, которая очень сильно хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!
***
Преподаватель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать».
***
Вышла книга с полным перечнем стран, которые ненавидят США. Она так и называется «Большой атлас мира».
***
Плохих сапёров не бывает…
***
Говорят, что если человек тебе приснился — он думает о тебе.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала…
Если бы не колёсико на мышке, у меня не было бы вообще никакой физической нагрузки.
***
Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет…
***
— Дорогая! Я недавно прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, сколько за бег на 9 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты! !
***
Прежде, чем сопьюсь, мне нужно стать тем, кого называют «музыкант». Это, вроде как, оправдывает.
***
— А мы и правда идём к тебе просто кино посмотреть?
— Да правда, правда… Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.
***
Жизнь удалась, если твоей кончиной опечалены не одни кредиторы.
***
Долго думали с женой, чем бы заняться на майские праздники…?
Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус….Просрали все выходные!!!
***
Покупал шампунь девушке.
Нашёл «Против ломкости» и КУПИЛ ДВА!
***
– Мам, где мои наколенники? Я поехала с друзьями.
– На роликах?
– На дачу.
***
Игорь понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.