У женщины есть два возраста: до макияжа и после…
***
– Девушка, а у вас какое приданое?
– Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками…
– БЕРУ!
***
Наивно заявлять женщине «Ты сама не знаешь, чего ты хочешь!» Вы даже не представляете, насколько она точно знает, потому что мысленно уже давно составила список.
***
Сидишь вот себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.
***
Холодильник – это тот самый единственный друг, который понимает тебя поздней ночью.
***
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, ну… как огурец с горькой попкой.
***
Каждые полчаса я делаю перерыв от компьютера и достаю смартфон.
***
Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
***
Я смог найти коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.
***
Бабники — это те самые мужики, которые понимают, когда женщина «просто хочет» и когда она «хочет замуж».
Уважаемые дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания…
***
Идеальный муж — мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
***
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, например, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
***
Как говорила моя бабушка:
– Ты никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь точно так же чудить… только помедленней.
***
– Девушка, а есть у вас дома моль?
– Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
***
– У вас, в Иваново, бывают изнасилования?
– Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
***
Не стоит искать идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.
***
Мой сосед решил взять и начать всё с нуля… Огромную роль в этом сыграло казино.
***
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, ведь в мире столько всего интересного…
***
Моя кровать — это мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель…
