Смешные анекдоты и цитаты, часть 342...

Картинки с надписями 770 0 mam
Смешные анекдоты и цитаты, часть 342...
Исходя из моих наблюдений за девушками: их влюбленность — это не бабочки в животе, а МЕДВЕДИ В ГОЛОВЕ.

***

Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, а ты не помнишь случайно, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор…

***

Пропала собака — водолаз. Окрас чёрный… акваланг — красный.

***

Мама купила дочке косметичку «Маленькая Фея».
Муж засмеялся и спрашивает:
— А себе какую присмотрела? «Опытная ведьма»?!..

***

Если я ною и срываюсь на всех подряд, то на это есть целых 3 причины:

1) Кончилась еда.
2) Медленный интернет.
3) Завтра понедельник.

***

Дневной сон — это когда ты просыпаешься с таким интересным ощущением, что тебя головой окунули в песок, а потом сбросили с пятого этажа и ты выжил.

***

О себе: красив, с юмором, сексуален, умён, честен, стабилен, интересен, наврал.

***

Такое чувство, что наушники в моём кармане танцуют брейк-данс, ибо не могу выяснить, как они так мастерски запутываются сами по себе.

***

Табличка на калитке в огород: «Внимание! Во дворе недобрый кот!».


Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

***
Встречаются два одноклассника:
- Как дела?
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?


Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

***

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?
***

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".

***

- Почему Америке можно, а нам нельзя?
- Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная.

***

- Слыхали, Рабинович, наша Юля Тимошенко хочет разговаривать с Россией с позиции силы.
- Знаем мы эту женскую силу: истерики и слёзы!

***

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

***

Надежда - это певица Бабкина, Алсу - певица папкина, Кристина - певица мамкина, а ШурА - это вообще не певица.

***

- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

***

Вся правда о "Трое из Простоквашино"... Затравленный мальчик или Чудовище с бутербродом... Страх и ненависть в русской деревне... Извечно Зло с почтовой сумкой... Кровавая тайна неприметной семьи... Ужасающая изнанка доброго мультика. Внимание! На Первом канале программа Андрея Малахова!

***

Хозяин спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не знаешь, я с ней пойду?

***

Вечеринка филологов. Второй тост — за родительный.

***

Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая...

***

- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!

***

Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex