Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, то выйдет фильм про выдающегося врача-костоправа.
***
Объявление. Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность.
***
Джентльмен должен помочь даме так снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять все остальное…
***
Самое важное правило для владельца попугая — смотреть порно без звука
***
Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
***
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе…
***
— Как твой день прошел?
— Ощущение что он прошел по мне.
***
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в настоящий фейерверк.
***
меняет время лица судьбы
нас гнёт поток житейских дел
но вечен лишь вопрос от мамы
ты ел
***
Студенты перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А почему книга вверх ногами?
— А какая разница…
Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
Ну и сколько ты потеряла килограммов?
Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "
Пришел на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме! "
Дама дает совет подруге:
— Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх): — Аааааййй!
Немка ( закрывая низ): — Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны): — Нууу еб твою мать!
— Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?
— Лев Валерьянович Лещенко.
На рынке.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хочу так похудеть.
