Круглые даты немного полнят…
***
Жизнь — почти как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10.
***
— Я вот своей бабуле дал энергетический напиток попробовать.
— И чего?
— Ничего, за молоком пошла… в Вологду!
***
Октябрь, ну ты что-то одекабрел в этом году!
***
Не переживай, ты никакая не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.
***
Часы перевели на час назад вовсе не для того, чтобы ты страдал на час больше.
***
Мне сильно нужна твоя аморальная поддержка…
***
В ночи повеяло прохладой
Как будто в дом прокралось зло
А это просто одеяло
Сползло
***
Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим и нищим, а ещё несостоятельным.
***
— Продается дрель! Работает без розетки!
— Ну-ка, покажи!
— Вот, смотри…
— Так это же калаш!
— Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!
Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит:
- Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!
***
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!
***
Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.
***
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
***
Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ, - это когда приходится собирать белорусскую мебель...
***
С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
- Проклятая Эбола!..
Ехала с комфортом.
***
- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
***
Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.
***
- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?
- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.
***
Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
— Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.
***
Старшина отчитывает новобранца:
- Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать "Так точно". Вам ясно?
- Ага.
***
Windows - как матрешки, внутри каждой версии спрятаны все предыдущие.
***
- Сегодня меня назвали порядочной!
- Женщиной?
- Свиньей.
***
В любой непонятной ситуации немедленно убегай под диван.
