У меня серьезные проблемы с девушками. Я женат.
***
Книги просто ппц как развивают твою речь. Вот я читаю и у меня все норм из-за этого.
***
Моя девушка — настоящий вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
***
Все женщины делятся на две категории: некоторые ратуют за чистоту отношений, другие — за их частоту!
***
— А ты каких-нибудь животных держишь дома?
— Ну да. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
***
Это ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь, это значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.
***
Перхоть — это пепел кипящего разума.
***
Работать 5 дней в неделю?! Ну уж нет, увольте.
***
— Милая, поиграй мне, пожалуйста, Шопена.
— А давай не сегодня. У меня болит голова.
— Ты меня достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!
***
Объявление в косметической клинике:
Женщины, пожалуйста, не увлекайтесь омолаживающими кремами! Иначе на лице могут появиться подростковые угри!
Лень — это такое искусство: отдыхать заранее.
***
Сверхнаивность — иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.
***
— Дорогой, я вот недавно вернулась из парикмахерской.
— Хорошо.
— Только хорошо? Неужели ты не замечаешь, как я покрасила волосы?
— Прости, дорогая. Ты покрасилась прекрасно, новый цвет тебе очень идет!
— А я не покрасилась! Парикмахерская закрыта была!..
***
Я верю в нумерологию.
Вот, к примеру, если человек пьет Балтику 9-ку, это уже о многом говорит.
***
— А вот мой лексус.
— Это ж диван.
— Ты просто пессимист.
***
Все уже решают, где именно будут отмечать Новый год.
Нужно тоже выбрать: дома или дома?
***
Сегодня я очень жду чего-то доброго… светлого…нефильтрованного…
***
По статистике, 98% людей сохраняют каменные лица в процессе написания «ахахахахааха»
***
Сытый медведь взял, напал на туриста и просто наорал на него.
***
Женился недавно на медсестре, минимум одной ролевой игрой по жизни меньше.
