Приезжаю домой — все приготовлено: и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала … Думаю: это счастье. Оказалось — задний бампер.
***
Учил с сыном уроки, хуже — только с женой обои клеить.
***
Привыкла всегда записывать свои расходы:
— Транспорт 50 руб.
— Газета 20 руб.
— Не помню, куда 9843 руб.
***
HD Гопники — пацаны повышенной чёткости.
***
Электрошокер от компании Apple — iБлин!
***
— Любитель поспать?
— Обижаете. Профессионал.
***
Сегодня была на рынке! Узнала, что у есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
***
У меня тут возникли проблемы с креативностью. И на это есть две причины: причина №1 и причина №2.
***
Очень тяжело быть женственной… когда ты сорокалетний тракторист.
***
В многодетных семьях надо присваивать не только почётное звание — «Мать-героиня», но и также почётное звание — «Отец-кормилец».
***
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
***
Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...
***
А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!
***
Мужик приходит на работу с синяком под глазом.
Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое: жена и тёща!
***
Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!
***
Женское...
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....
***
В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.
***
Разговаривают приятели:
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!
***
Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.
***
83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.
***
К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.
***
Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.
***
В любом матче нашей футбольной сборной можно услышать комментарий по телевизору:
- Ну, ничего страшного, есть ещё 15 минут, чтобы отыграться...
***
Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там?", а сразу же говорит "ну, вот и вы!"
