Смешные анекдоты и цитаты, часть 374...

Картинки с надписями 672 0 mam
Смешные анекдоты и цитаты, часть 374...
Биатлонист, выйдя из туалета, по старой привычке побежал на штрафной круг.

***

Женщинам на заметку. Законсервированный в браке и редко используемый мужчина быстро портится.

***

В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или начнет осваивать другие планеты, а получил смывающуюся втулку…

***

— Мам, можно я поем?

— Погоди, видишь, у матери «Инстаграм» не грузит, выложу, потом поешь.

***
Девушка, перестаньте кричать. Вы не в постели.

***

Закон подлости: в супермаркете встаёшь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то парня обязательно возникнут какие-то проблемы.

***

Жена обpащается к мyжy, читающемy газетy:

— Коля! Пеpестань наконец «дакать». Я yже 10 минyт как не pазговаpиваю.


***

Нарожают таких вот, как я, а вам потом восхищаться.

***

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского и не слушает Мендельсона…

***

С утра очень сильна кроватация.

Кроватация — это почти как гравитация, но тебя притягивает не к массивным телам, а к кровати.

***

Сегодня встал по будильнику с первого раза. Итак, мир, встречай нового героя!

А герою можно и еще пять минуточек поваляться.

***

В хорошей семье у жены слезы только при чистке лука.

***

Он был настолько суров, что хлопал и дверью лифта.

***

Она поняла, что ей уже нужно худеть после того, как на ней порвалась телефонная будка.


Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

***

А я хочу, а я хочу опять

Залезть в кроватку и чуть-чуть поспать…

***

Если взять Киндер Сюрприз, вытащить капсулу с игрушкой, наполнить обе половинки Нутеллой, а потом съесть, то она всё-таки слипнется.

***

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно устанавливать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

***

Каждый раз, когда иду по вымытому, ощущаю себя преступником мирового масштаба

***

Если вы храните деньги в банке "на черный день", то не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!

***

Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

***

Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!

***

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... на всякий случай...
***

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".

***

Жду подруг на чай… протираю рюмочки!

***

После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.

***

Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!

***

- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.

***

Жена:
- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
- Мне, может быть, тоже хочется … ДРУГУЮ…

***

Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает – женщина наполовину голая, пессимист - женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…

***

Если у человека есть зачем, он вынесет любое как.
© Виктор Франкл

***

Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.

***

Оптическая иллюзия.
Тебе кажется, что ты пишешь курсовик.
Но на самом деле ты сидишь в Контакте.

***

Я очень люблю подруг своей жены, особенно когда она уезжает в отпуск.

***

Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…

***

Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.

***

Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.

***

- У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная?

***

У меня нет проблем с финансами, потому что у меня их никогда не было.

***

А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?

***

- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня!..

***

На допросе:
- Сейчас с вас снимут отпечатки пальцев. Сразу хочу предупредить вас об ответственности за дачу ложных отпечатков...

***

Семья наша была бедной, поэтому в детстве даже сны мне снились в коротком метраже, в черно-белом изображении и с очень плохим звуком.

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex