Когда речь заходит о здоровье и диетах, существует столько предрассудков, что даже у опытного врача есть шанс ошибиться. Существует множество мифов и бабушкиных сказок, при этом каждый считает свои суеверия единственно верными. Развеивать мифы – неблагодарное занятие, но мы верим, что это пойдет на благо человечества. Будьте готовы закричать “фигня”, когда в следующий раз услышите, что…
"Нужно налить перекись водорода на порез, чтобы туда не попала инфекция!"
Миф:
Мы готовы поспорить, что в вашей аптечке или где-нибудь еще в доме у вас есть маленькая коричневая бутылочка перекиси водорода. Если нужно поставить бактерии на место, эта жидкость – полная ерунда, мы совершенно запутались с ее антисептическими свойствами и почти магической способностью к дезинфекции. Черт, даже в больницах ее используют. У этой дряни есть и спецэффекты – вы можете сказать, что она работает, наблюдая за тем, как появляются пузырьки пены (побочный эффект от надирания задницы микробам).
Но на самом деле ...
Этот миф о силе перекиси водорода уходит своими корнями так далеко, что ученые до недавнего времени даже не беспокоились об изучении ее способности очищать раны от инфекции.
Когда они, наконец, нашли время для этого, то откормленная нашими убеждениями лошадь перекиси водорода мгновенно встала на дыбы и бросилась бежать прочь, сбрасывая своих ученых всадников, и ржа на них сердитым матом. Для начала, “исцеляющая” пена совершенно бесполезна, это просто естественная химическая реакция на каталазу (фермент крови), создающая эффект крошечного вулкана на ранке, подобного тому, который образуется при гашении соды. Да, эффектно, но совсем не то, что вам нужно, чтобы залечить порез.
Хорошо, теперь мы готовы признать, что пена – это просто “дым и зеркала”. Но теперь вы считаете, что перекись водорода хотя бы убивает микробы по краям раны. На самом деле, она не способна и на это. Оказывается, что перекись не только не способствует заживлению ран (кроме разве что чувства ложной безопасности), но и неэффективна как дезинфицирующее средство на ране.
Итак, что же тогда делать с раной? Антибактериальные кремы, например Неоспорин, смогут помочь (хотя кое-кто говорит, что можно использовать Вазелин). Но есть какая-то прелесть в том, как перекись делает наши раны шипучими. Разве обычный бинт сравнится с этим? Такое же бессмысленное жжение вызывает и Листерин – мы хотим новых ощущений, черт возьми, мы хотим видеть, как лекарство работает!
"Никогда не будите лунатика!"
Миф:
Нельзя трогать лунатиков. Если благонамеренный свидетель происходящего разбудит лунатика, это может нанести последнему серьезные травмы, например, вызвать развитие сердечной недостаточности или других серьезных заболеваний. Кроме того, пережитый шок от пробуждения может привести к летальному исходу.
Поэтому, как бы ни складывались обстоятельства - никогда, никогда не будите лунатика. Просто нарисуйте ему член на лбу, и пусть себе идет дальше, это же забавно.
Но на самом деле...
Догадайтесь, что на самом деле происходит, когда вы будите лунатика? Он просыпается. Вот и все. Серьезно. Никаких ужасных травм, никакого драматического летального исхода. Возможно, ваш лунатик выпил немного или не ориентируется в пространстве, но подумайте, разве с вами бывает по-другому, когда какая-нибудь сволочь приходит и трясет вас, чтобы разбудить в самой интересной части сна, где вы отбиваетесь от стада зомби на пару со своим тренером из тренажерного зала?
Конечно, бывают ситуации, когда лунатика лучше оставить на произвол судьбы - вы же не хотите совсем запутать чувака, который, не просыпаясь, успешно укрощает льва с обручем и дешевым угощеньем. Тем не менее, учитывая все обстоятельства, не будить лунатика - зачастую опасно. В конце концов, другой слух о лунатизме - что они не могут причинить себе вреда - это тоже большая дымящая куча дерьма. Были случаи, когда лунатики совершали всевозможные махинации: от рассылки электронных писем до попыток проехать через всю страну, многие из них даже становились героями новостных сюжетов. Никто не знает, на что мозг лунатика обречет его тело. В таком состоянии вы можете притащиться в ближайшую байкерскую забегаловку, надев балетную пачку, отпинать все припаркованные в районе мотоциклы, отвесить по затрещине их владельцам и проснуться, все еще размахивая у них перед носом своим средним пальцем. Разве не здорово, если бы кто-нибудь проигнорировал этот миф и разбудил вас, пока вы туда еще не добрались.
: https://muz4in.net
